cuando la levedad es YA soportable...

Ahora que no quema ningún fuego, que sólo quedan unas brasas débiles que de vez en cuando crepitan como si de una expiración final se tratase, un último esfuerzo por revivir los días pasados. AHORA que los recuerdos se diluyen en la memoria de un pasado guardado bajo llave, ahora y sólo así es posible continuar. Es posible caminar a pasitos cortos aún sin saber, pues AHORA, por fin, aceptas definitivamente la derrota y el sinsentido de todas las cosas, de tu estar en este mundo, aceptas tu simple existencia como un accidente más y es que no puede haber vida en la muerte, tipi, y tu estás muerta... estás muerta aunque sigas respirando, aunque tu cuerpo no esté frío, aunque tu aliento de calor a otros labios... nunca hiciste otra cosa más que existir, igual que existe el sol, el mar, la montaña, el desierto, un árbol, una flor, o una piedra...

escrit inacabat...

Sólo tenía que cerrar los ojos. Cerrar los ojos para no ver. Cerrar la boca para no hablar, para no gritar, para no llorar su pena azul.

Tenía que arrancarse los ojos para olvidar, su memoria de pez perdida para siempre en el mar. Las olas sumergían su memoria y la llevaban lejos, muy lejos de la orilla de sus labios, y sin lágrimas los recuerdos abrasaban esa boca que moría de sed!

Hubo un día en que todo estalló, todo se resquebrajó ante su…

(escrit inacabat el 4 de juliol de 2004)

sin saber que decir...

Duendecillo,

te escribo desde el país de las hadas, sólo te robo un ratito de tu precioso tiempo para decirte que aún no me han salido alas, pero estoy en ello… cada día me concentro un poquito más, y hago fuerza como si de un parto se tratara, pero ya me dijo el doctor que sería difícil, que algo falló durante el proceso de creación y diseño, que el proyecto abortó en su inicio, que fui yo quien lo provocó, que no creí lo suficiente en que fuera capaz, en mi facultad de crear alas de papel de seda, y así en vez de mariposa me quedé simplemente en larva, resguardada en su capullito de seda, envuelta en su hilo largo, frágil, suave…

ahora estoy aletargada, adormecida por el éter del alcohol, y así permaneceré hasta la primavera, ha llegado el frío y es insoportable para mí esta estación de invierno, con sus días grises, el viento, la lluvia, tan cortitos, con tan poco sol. Saldré de nuevo cuando salga la luz, cuando los rayos de sol calienten la superficie de mi piel atravesando el caparazón que ahora me protege… no quiero ver lo que me entristece, no quiero ver mi propia imagen, no quiero leer en mi rostro las líneas que aparecen en mi frente, no quiero adivinar mis pensamientos, aquellos que me esfuerzo tanto por ocultar… que todo duerma conmigo, que todo desaparezca cuando despierte de nuevo… pido el milagro, pido lo que no puede ser, sabiéndolo. Pido el olvido cuando no quiero olvidar, el olvido es el descanso, pero también es la muerte, mi historia mutilada, mi persona deshabitada… y no es eso lo que quiero… no puedo quererlo porque no me quiero vacía… prefiero todos esos abortos conmigo, todos esos intentos de vida truncados antes de tiempo, esos esbozos dibujados en trazos interrumpidos que no consiguieron definir ninguna figura acabada y concreta… que nunca me dejaron ser por fin un ángel, pero sigo intentándolo, de vez en cuando, cuando recobro fuerzas y me acuerdo de mi proyecto, y aparece ante mí, aquello que quería ser… un ángel… que se confunde y habla de mariposas, y pasa el tiempo durmiendo, evitando chocar con el cristal…

y ahora qué...

no sé por qué, es cuando camino que se me ocurren cosas que escribir, cuando la cabeza hierve y se me llena de ideas que tal vez son tonterías pero que sin saber por qué me gustaría recordar y registrar en un papel... justo en un momento en el que no puedo detenerme para plasmarla (aunque no sería la primera vez que si ésta es corta lo haga -el pararme un segundo para coger el lápiz y apuntarlo en cualquier papel si en ese momento no llevo mi pequeño bloc en el que anoto lo que se me ocurre en mis cuasi-diarios viajes en tren a BCN) pero hoy caminaba hacia la playa y lo único que llevaba era un libro y lo malo era que las ideas se encadenaban unas a otras, sin parar, y se hacía interminable la retahila que surgía, imposible escribir una notita de nada y no quería que el libro, cuyo autor me encanta y admiro se conviertiera en la víctima propicia de mis discursos tontos... además, tenía escrita en la página inicial en blanco -de cortesía, se dice?- la dedicatoria de duendecillo y es que el libro había sido un regalo suyo que me trajo el mismo día de la aparición del libro en las librerías sabiendo muy bien que iba a estar encantada, dando botes de alegría... uhmmmmmm, pues eso, que ya hago bastante subrayándolo y anotando en los márgenes expresiones, signos de admiración o interrogación (según sea mi sorpresa o perplejidad) como para garabatear el resto de zonas en blanco que pudiera conseguir... en fín... pensaba yo sobre temas recurridos, nada nuevo por otra parte, sobre el tiempo que pasa imperceptible sin que nos parece que ocurra nada, ese tiempo lento que vivimos en soledad y que sin embargo parece precipitarse cuando lo pasamos en compañía, esa sucesión de días que pasamos entre amigos y que parece que sean los que vivimos más intensamente, en los que parece que pasan cosas, muchas, mientras que los que pasamos a solas con nosotros mismos y nuestros fantasmas parecen destinados a desaparecer en el olvido y a los que valoramos de manera tan distinta, sin darles siquiera valor, olvidándolos porque parecen no dejar ninguna huella, ningún signo en el exterior... es extraño, sin duda... es extraño como la compañía de otras personas transforma por completo nuestra percepción de todo, de nosotros mismos, del mundo... bueno, tal vez acabe de decir una tontería sublime... pero a veces entiendo tan poco las cosas... me gusta estar a solas, me gusta aunque me sea nociva, en cuanto me aislo del mundo caigo en una especie de melancolía y tristeza peculiar que me hace odiarlo todo, a mí misma la primera... caigo en una especie de desánimo, desde el que cada vez quiero menos, menos de todo, aunque en el fondo sé que lo que ocurre es justo lo contrario... lo quiero todo, absolutamente y en su forma más sublime, más ideal... lo cual es imposible... de manera que así estoy de nuevo sumida en la más negra de las profundidades (matarile-rile-rile). Hace dos semanas empecé otra época de reabertura al mundo, después de un verano tocado por el gris, abrí mi libretita polivalente, en la que anoto los teléfonos y también mis desvaríos y alguna información concreta que surge en un momento preciso (como tiene los bordes de colores diferentes es fácil separar cada "tema") llamé a O. para ir a ver una exposición y allá fuimos, duendecillo, O. y yo... pasamos una tarde como "las de antes", las de antes a qué?, de qué?... no lo sé exactamente, como la de antes de la pérdida de la inocencia, como la de antes de la caída en la rutina que me aplasta y me cansa tanto, tantísimo, como la de antes de dejar de creer en todas las cosas... no lo sé... pero me gustó volver a saborear esa sensación de paz... una tarde cansándote de leer en los monitores para seguir la exposición, salir y pasear por las callejuelas de la ciudad antes de coger de regreso el tren, detenerme frente a un escaparate y pedir la opinión a mis acompañantes sobre qué color escoger el collar que me parece que encantará a Z.: el naranja, el rojo, el verde????... hablar con la dueña de la tienda a la que conozco ya que es una tienda a la que suelo acudir en busca de ideas para regalos por aniversarios y por Navidad y que casualmente es compañera de un conocido... esas pequeñas coincidencias que lo hacen todo un poco especial... es lo más relevante de esa semana, de la semana pasada mantengo más recuerdos, tal vez porque es más reciente, la verdad es que no hago muchos esfuerzos por recordar más... pero la semana pasada pasaron cosas... vinieron S. y N. y nos fuimos andando por un camino que hay por la costa hacia Sitges, la semana fue particularmente lluviosa y el cielo estaba lo suficientemete nublado como para que el sol no resultase molesto y poder disfrutar más de la caminata que nos esperaba... hablábamos durante el camino, nos reencontrábamos las 3 amigas después de mucho tiempo - yo es fácil que vea a S. pero no tanto a N.- así que fue una ocasión para seguir con nuestras bromas, nuestros comentarios, y hablamos sin cesar sobre cualquier cosa, mientras señalaba las nubes, el mar, las calas, las gaviotas (o aves muy parecidas, que soy incapaz de distinguir nada... en las Cies había montones de cormoranes y para mí todo eran gaviotas, pero de eso hace mucho tiempo y yo era mucho más joven, y tampoco las aves me interesaban demasiado, las veía, eran bonitas, embellecían el paisaje y no buscaba nada más, ninguna ciencia ornitológica me estallaba en la cabeza... tal vez igual que ahora)...
después del lunes vino el martes y ví a Z. y E. fuimos al cine (con duendecillo, claro!) a ver Charlie y la fábrica de chocolate... teníamos planeado coincidir como ocasión única porque nuestros gustos , sobre todo el mío y el de E., son bastante diferentes, y no hay manera de poder ir nunca juntos al cine, así que era una ocasión verdaderamente especial... después del cine fuimos a tomar algo y dí a Z. el collar que había elegido para ella la semana anterior (finalmente fue el naranja!) junto con un bolso que compré durante el verano en la paradita de los hippies en Sitges, de color amarillo, cosido con hilos verdes y rojos y cristalillos (a la manera de la India) formando cuadrados pequeños, muy chulo, a mí me encantaba pero tengo ya demasiados bolsos y a veces me parece abusivo mi consumismo y el siempre cumplir mis "caprichos"... tengo que controlarme sino me malcrío y no puede ser, pero si no es para mí acabo comprándolo para alguien querido porque lo veo tan bonito que no puedo reprimirme... (siempre que esté al alcance de mi economía claro!!!!), bueno que a Z. le encantaron mis regalos -había sido su cumple el día 2, pero entonces estaba en su casa, en Bilbo... Bilbo... me recuerda a Tolkien y me gusta... pensar en un mundo totalmente mágico, aunque luego no hay nada de eso, y es Bilbo, España-... a todo eso llegamos tarde a casa y duendecillo estaba cansadísimo y no de demasiado buen humor... no hay manera de recuperar sueño... y miércoles... especial, especialísimo... cogí a mis sobrinas I. y M. (de 8 y 5 años), subimos al tren y a BCN... es la primera vez que me voy con las dos a BCN, y ya es mala suerte, escogemos el día en que se esperan tormentas fuertes y así fué... ah! vamos a ver Charlie, pero esta vez doblada... a ellas les encantará, y bueno, después de hacer cola bajo la lluvia conseguimos entrar en la sala, después de mojarnos y encontrarnos con que la peli ya ha pasado su primera escena (la de la fabricación de las tabletas de chocolate) pero ellas no lo saben y, en fin... una lástima, aunque para ellas no cambia nada, no sucede nada que impida que no entiendan la peli, pero la escena es chulísima, todo mecanizado, el proceso de elaboración del chocolate, el colocar las 5 tarjetas doradas y la salida de la fábrica de las tabletas hacia todo el mundo... son 5 minutos de nada, pero... en fín, ojos que no ven corazón que no siente... a la salida volvemos a la estación y cogemos el tren... luego me enteraría que fue el último tren que funcionó con regularidad, los demás sufrieron retenciones de hasta más de 2 horas!!!, duendecillo por ejemplo, llegó a casa a las 23h, cuando lo normal hubiera sido llegar a las 21.15... pobre... otro día llegando tarde! pero quería hablar de I. y M., de lo admirable y sorprendente que me parece verlas crecer y como crecen y acuden las ideas que conforman su mundo, poco a poco, las preguntas que se hacen, su curiosidad sobre las cosas y su ingenuidad, su mirada particular, su felicidad y su despreocupación propia de su inocencia... me da pena que tengan que crecer porque a veces pienso que tal vez nunca vuelvan a ser tan felices, y piensas en el daño que les puedan hacer y... me alegro de no ser madre, me alegro de no tener que temer por la felicidad e infelicidad de las personas a las que quieres más que a tu vida y que vería indefensas, no preparadas para vivir en este mundo... me parece que intentaría tanto resguardarlas del sufrimiento que me equivocaría, que viviría yo en un estado de alerta permanente, presa del terror, deseando que nada malo les ocurriese... sería un desvivir y además sería lo peor que les podría hacer, de alguna manera sólo les estaría transmitiendo mi miedo, mis temores... y a veces me parece todo lo contrario que me olvidaría de mí e intentaría transmitirles toda la confianza en ellas mismas de la que fuese capaz (que es eso lo que debo hacer!), para crear en ellas un sentimiento fuerte de seguridad, valor y coraje, que les hiciese creer en sí mismas y en lo que hacen en sus vidas, creo que es algo impagable, algo "sano"... positivo para encarar la vida y posicionarte en ella, creo que tienes que creer en tí, quererte y valorarte... eso no te hace un déspota, te hace justa... no sé... creo en la justicia, igual que creo en la verdad, a pesar de saber que no hay una única verdad, pero no sé... creo que las personas deben tener estos valores aunque la sociedad no los tenga, aunque el mundo se los salte a la torera, pero creo que debe haber gente justa y que quiera la verdad... no sé... pero vuelvo aunque sea un minuto a mis sobrinas, sólo para mencionar la alegría que brilla en los ojos de M., - I. sin saber por qué, tal vez porque es muy tímida, o más introvertida, porque en realidad M. también lo es, no muestra tanto su alegría, sus ojos no brillan igual, su mirada es más serena- en la sonrisa de las dos y me doy por satisfecha, aprendo mucho con ellas, me veo y me entristezco, siento su alegría y me contagio con su vitalidad, no sé... de todas maneras el instinto maternal sigue sin aparecer, lo aborté hace mucho y no quiero verlo aparecer ahora... y bueno, pronto será tarde para echarse atrás... habrá pasado el tiempo y ya no habrá nada más que hacer que seguir hacia adelante... sin hijos, sin pena ni gloria...

el jueves... más tranquilo, aunque se me ocurre ver las noticias y todo son desgracias, todo desmoraliza, todo depravado y podrido, todo corrupto... quien puede hacer nada???? quien quiere hacer algo????, no lo sé... no puedo confiar en nadie, no veo cómo el mundo se puede salvar... ni ONU, ni ONG, no hay nada que proteja de las injusticias, se abusa de las situaciones, se saca provecho de las desgracias ajenas sin piedad, porque las desgracias de unos son beneficios para otros, siempre hay alguien que gana, y siempre ese alguien curiosamente tiene el poder... y nada ni nadie parece poder detenerlo... no se entiende... o por lo menos yo no lo entiendo, no lo quiero entender... cada vez que veo las noticias es lo mismo, acabo maldiciendo el mundo y deseando la muerte a unos cuantos... y no me gusta, me encuentro mal y me gustaría desaparecer, irme lejos, pero hacia dónde, en que lugar del mundo me podría esconder... y de qué sirve, si me voy a ver envuelta en mi soledad y no se si podría convivir yo a solas con ella mucho tiempo sin enloquecer... y reclamaría de nuevo el mundo esté como esté... jugando con todos en esta ruleta rusa, la suerte (o no!) de estar vivo un día más... y tener algo que contar, que querer, que apreciar... no lo sé...

hastío en una tarde verano...

no quería yo escribir, no lo pensaba, hace tiempo que no tengo ya nada que decir y eso me paraliza aún más que nada... podría decirlo todo, vomitarlo todo aquí y ahora, a cada segundo tengo la posibiblidad de plasmar toda mi ira, mi rabia, mi frustación... pero pienso que no vale la pena, que ya nada de eso vale la pena... porque "eso" precisamente es algo que llevo haciendo desde los 15 años y por la misma razón, está ya muy gastado... me aburre este discurso vacío, me aburro de mi misma al oirme tatarear la misma canción, la misma melodía interminable que me repite infinitamente la misma letra, una misma letra cada vez más pobre, cada vez más lejos de mis propios sentimientos, una letra que con el uso ha dejado de significar nada, ajada
busco en los libros, en imágenes, en canciones, como he hecho siempre, signos nuevos que me saquen de este hastío, que de nuevo planeen para mí un rescate emocional, pero la liberación es breve, cada vez el plazo de la ilusión es más diminuto, apenas un espacio amarillo donde los sueños ya hace tiempo que no tienen ningún lugar, tal vez porque ya sé que cuanto más grandes son, mayor es también la desesperación en la que me quedo luego, varada en mi propia deriva y así, es mejor no soñar...
evito el dolor y con ello estoy evitando la vida, excluyo el dolor y con él, la vida entera... a veces parece como si no me importase, como si creyese que es posible vivir manteniendo el dolor aparte, pero me equivoco, sólo que 20 años de sufrimiento han sido suficientes para mí, han podido conmigo... me han destruido, o me he rendido sin más... ya no sufro, ya no lloro, ya no vivo... me he quedado sin fuerzas, me he desprendido de mí, de lo que fuí, olvidé pensando que así podría ser feliz...
ahora sé que me equivoqué... centré todos mis esfuerzos en olvidar y caí en picado en un presente para el que no estaba preparada, un hoy que no era el mío, no podía serlo, un hoy inhabitado que de repente tenía que llenar mi nueva yo, desprovista de memoria, caída del cielo como una rana en un día de lluvia... pero para entonces ya no podía llorar, estaba dentro del pacto, las lágrimas no salían, se negaban a salir, podía sentir desconcierto, sí, desasosiego, pero no dolor... el olvido se lo había tragado todo... y así las lágrimas no podían lavar, ni redimir, ni conjurar...

podría morirme ahora mismo y... no sentiría nada... tan sólo una leve tristeza por los que tal vez contaban conmigo, pero es que así no les sirvo... es que no se dan cuenta???? así no sirvo a nadie... no puedo... no puedo pensar en ellos porque no sé pensar en mí, porque estoy confusa y perdida en mi misma y no puedo salir de mí... enmarañada entre mis propias cortinas rasgadas pintadas de añil para la ocasión que me ocultan el rostro, la mueca extraviada que atraviesa los cuerpos de aquellos que se me acercan sin verlos siquiera, sin distinguir en ellos a los que son mis amigos... pero es que no es a ellos a quien busco... y los evito, evito que me detengan, que me hablen, que me hagan parar en este paseo mío por y hacia ningún lugar... que me hagan pensar en su presencia, en que están conmigo... no están, estoy sola, y lo sé... todo el mundo deambula sólo... si fuera con alguién iría a algún lugar... eso todo el mundo lo sabe... y que nadie se enfade por ello, nadie puede hacer nada por nadie, nadie puede salvar el alma de nadie... cada cual tiene que hacer lo que pueda con la suya... para unos un principio básico, para otros puro egoísmo... no lo sé, ni me importa, asumo mi posible error, mi posible acto de injusticia... no puedo justificarme, no pretendo la verdad universal, me basta con lograr la mía.

perdida, sin fe... no hay nada, ni siquiera me quedan lápices de colores con los que dibujar un mar para mí, un sol que me caliente con sus rayos dorados, una isla donde estar protegida del temporal, de este torbellino que me remueve sin que yo me resista... no hay defensa por mi parte, sólo abandono... me abandono a un destino que no me importa, al que no desafío porque no hay esperanzas... todo quedó atrás...


"Porque sueño yo no lo estoy. Porque sueño, sueño. Porque me abandono por las noches a mis sueños antes de que me deje el día. Porque no amo. Porque me asusta amar. Ya no sueño. Ya no sueño. A ti la dama, la audaz melancolía, que con grito solitario hiendes mis carnes ofreciéndolas al tedio. Tú que atormentas mis noches cuando no sé qué camino de mi vida tomar... te he pagado cien veces mi deuda. De las brasas del ensueño sólo me quedan las cenizas de la mentira, que tú misma, me habías obligado a oír. Y la blanca plenitud, no era como el viejo interludio y sí, una morena de finos tobillos que me clavó la pena de un pecho punzante en el que creí, y que no me dejó más que el remordimiento de haber visto nacer la luz sobre mi soledad".
De Léolo.

la campana de cristal...

«debe de haber unas cuantas cosas que un baño caliente no puede curar, pero yo conozco muchas; siempre que estoy triste hasta morir, o tan nerviosa que no puedo dormir, o enamorada de alguien a quien no veré en una semana, me deprimo, pero sólo hasta el punto en que me digo: "Tomaré un baño caliente".

medito en el baño. El agua tiene que estar bien caliente, tan caliente que apenas se soporte el poner el pie dentro. Entonces uno se desliza suavemente hasta que el agua le llega al cuello.

recuerdo todos los techos que había sobre cada una de las bañeras en que me he estirado. Recuerdo las texturas de los techos y las grietas y los colores y las manchas de humedad y la disposición de las luces. Recuerdo también las bañeras: las bañeras antiguas, con patas como garras, y las modernas bañeras en forma de ataúd, y las bañeras de mármol rosado de imitación, que semejaban estanques interiores de lirios, y recuerdo las formas y los tamaños de los distintos grifos y soportes para el jabón.

nunca me siento tan yo misma como cuando tomo un baño caliente.

me tendí en aquella bañera, en la planta diecisiete de aquel hotel sólo-para-mujeres, muy por encima del ajetreo neoyorquino, durante casi una hora, y sentí cómo volvía a ser pura.

no creo en el bautismo ni en las aguas del Jordán, ni en nada por el estilo, pero sospecho que lo que siento respecto al baño caliente es lo que los creyentes sienten del agua bendita.

me dije: "Doreen se está disolviendo, Lenny Shepherd se está disolviendo, Frankie se está disolviendo, Nueva York se está disolviendo, todo se está disolviendo, y se está alejando y nada, ninguno de ellos, importa ya. No los conozco, no los he conocido nunca y soy más pura. Todo aquel licor y aquellos besos pegagosos que vi y la suciedad que se pegó a mi piel en el camino de regreso a casa se convierten ahora en algo puro."

mientras más tiempo pasaba allí, en el agua clara y caliente, más pura me sentía, y cuando por fín salí y me envolví en una de las toallas de baño del hotel, grandes, suaves, blancas, me sentía pura y dulce como un bebé.»

Sylvia Plath

crónicas desde algun lugar...

me gusta observar a la gente en la playa... me gusta imaginar historias... me gustaría escribir páginas y más páginas a partir de lo que veo, hacer de las personas desconocidas personajes para mis novelas, sólo que no soy escritora, sólo que no se escribir, sólo que nunca escribiré una sola novela... sólo que todo esto no es más que un sueño infantil, y eso me pone furiosa... por qué sigo manteniendo y alimentando sueños sin fundamento????? por qué aunque sé que es inútil soñar, que no sirve de nada, sigo haciendo como si aún pudieran suceder las cosas más inesperadas, esperando lo inimaginable, como si no hubiera vivido lo suficiente como para saber que de nada sirve, y que a la larga me hace más mal que bien... sé que me amargo con la vida como es, y me digo mil veces que está en mi mano hacer que sea de otra manera y luego me desencanto y pienso que es mentira, que eso que me digo es un cuento chino... que eso no es otra cosa que la esperanza y que ya se sabe, "quien espera desespera!"... Pandora y su maldita caja... Pandora... por qué tuvo que dejar a la esperanza allá encerradita???? es una broma de mal gusto... cómo casi todas estas trampas de doble filo que acaban siempre dividiéndonos... haciendo que nos movamos entre dos extremos opuestos... viendo el lado bueno y el lado malo... los dos siendo lo mismo... que parece que depende del ànimo con que te hayas levantado ese día más que cualquier otra razón... mein Gott!!!!!

pues eso... ayer... en la playa del faro... la que más me gusta visitar temprano por la mañana o al atardecer cuando está casi desierta y caen los últimos rayos de sol... sólo que ahora es imposible estar casi a solas... el verano, el calor hace que se llene de niños, de gente mayor, de jóvenes y de ellos dos... esas dos figuras elegantes que caminan por la playa igual que lo harían por el boulevard más chic de París... puedo imaginármelos bajando las escaleras del Sacre Cour, en el barrio de Montmartre a la luz de la luna. Él con sus pantalones anchos y su camisa oscura vaporosa que se mueve con el viento, y ella con su falda y su camiseta de tirantes ceñida... no son jóvenes, ella es mayor que él... pasa de los 45 y él... no sé, parece más joven, no creo que llegue a los 40...

la primera vez que los vi fue ya el año pasado... al principio sólo lo veía a él... llegaba como transportado por el viento y se desnunaba dejando su ropa plegada cuidadosamente, se daba un baño en el mar y después permanecía el rato justo para secarse, volvía a vestirse y se iba... sin dejar rastro... así repetidamente... más adelante venía la mujer con él... el mismo ritual... extendiendo las dos toallas y prolongando un poco más el tiempo, pero nunca demasiado... nunca pasando el tiempo...

ya no pensaba en ellos, no volví a recordarlos hasta ayer... ayer aparecieron después de despertar yo de una larga siesta... me quedé dormida durante casi una hora y media!!!!!, al poco rato de despertar los ví... se pusieron a bastantes metros de donde estábamos duendecillo y yo, pero a partir de entonces mi mirada les vigilaba... duendecillo se ríe de mí y dice que soy una "tafanera"... yo creo que no... pero a lo mejor tiene razón porque me gusta mirarlos, porque son ellos, porque llaman mi atención, porque tienen algo, que no sé lo que es, porque me atraen esas figuras tan diferentes del resto en esa playa llena de personas anónimas que pasarían desapercibidas para mí si no fuera por sus gritos (lo sé, es un comentario "feo"), pero me gusta ir a la playa para relajarme, para sentir el viento y el sol, para oir las olas, para ver la luz del sol y jugar con la arena, para leer, para pensar... por eso me gusta más cuando voy temprano, porque la playa está para mí... totalmente vacía y desnuda, toda la naturaleza espléndida dispuesta para mí...

ayer percibí en ellos algo diferente, algo que me entristeció, no sé... seguramente no son más que imaginaciones mías... ayer espié, debería darme vergüenza, el amor de ella... nunca lo había "visto"... nunca durante los días del año pasado pude verlo... pero ayer sí... ella amorosa, acurrucándose a él, enroscándose en su cintura... viviendo su amor de más allá de los 40... lo que me hizo observar más los gestos de él... su respuesta a la pasión de ella, contrastaba, contrastaba la entrega de ella y la contención de él... no era lejanía lo de él, no sé exactamente lo que era, una especie de precaución, de amor cauto, como si dudase al responder a la entrega de ella, como si la frenara, con suavidad, con cariño, pero sin duda ponía un freno...

me dió por pensar en cómo sería enamorarse locamente después de los 40... cuando has aprendido a no creerte las historias con final feliz, cuando los 30 han derrumbado todos tus sueños de príncipes y princesas, cuando los 30 te han endurecido el corazón y te parece que nunca más esperarás nada del amor, que el amor no existe y que más vale que lo aprendas de una puñetera vez si no quieres enloquecer y amargarte lo que te queda por vivir... a eso le llamo una vida desangelada, me parece una vida tan triste y vacía, tan sin magia y encanto... pero a lo mejor es más realista que pensar eso de "love is in the air" que decía la canción de quien?, no lo recuerdo... pero fue una de las canciones de verano más oídas en no se que año... hace mucho ya... yo era pequeña y aunque entonces no me decía nada la canción ahora me da por recordarla, pero para pensar que es una canción con una letra imbécil, llena de mentiras, como los cuentos de princesas, como las comedias de happy end, tan mentirosas como las novelas rosas, y todo eso que te habla de cosas que no existen, y que si te lo crees peor para tí, sin duda... ellos no la hacen creyéndolo, ni piensan que tú te lo vayas a creer, lo deben hacer para gente adulta que ya saben que no se van a creer nada de nada, pero que queda bien, que es bonita y que, en fín.... no lo hacen con mala intención... el tonto siempre es el que se quiere creer las mentiras... el que está dispuesto a creérselas y sólo denotan lo vacío de su vida... eso es lo que me ha pasado... nada más, no hay más "culpable" que uno mismo (si es que se tiene que buscar un "culpable"...)

pues sí... pensé en el amor de después de los 40... tal vez, si llegas a enamorarte de nuevo lo haces pensando que esta vez sí es de verdad, que las otras veces estabas equivocada, que eras demasiado joven como para saber de lo que hablabas, pero esta vez sin duda, no!, esta vez es de verdad porque tienes experiencia, porque has vivido lo tuyo, tienes una vida llena de vivencias y ésta no tiene nada que ver con las anteriores... no sé... puedes pensar en todo eso... y no sé... a mí me da por pensar que es un nuevo engaño y me deja triste, tristísima... triste hasta hacer detener mi vida entera... hasta romper con mi propia vida, mi propia mentira, porque sé que no escapo a ese enorme engaño, que no soy en nada distinta de las demás personas, todas esas que quieren para sí una vida verdadera y que se crean su propia fantasía... o su propia realidad... pero no creo que lo consigamos... me parece verme en la película de El Gabinete del dr. Caligari... al final... todos paseando por el jardín de un gran manicomio, donde debería caber toda la humanidad, o no, porque todos vivimos en él... no lo sé... pensar hace mal... y aunque he decidido no pensar ya más, que no voy a pensar en nada, no plantearme nada, es inútil... sigo desvariando, razonando entre sinrazones y sinsentidos.... en el no-sentido, desde el no-sentido... no se puede escapar de él, no se puede tener la cabeza en blanco... es imposible... pero como dice Jesus, yo me equivoco en mis planteamientos, o sea, que ya no se qué pensar, porque lo mío parece que falla de base... así que cualquier sistema de pensamiento mío es erronio... no sé qué hacer... no sé que pensar si todo lo equivoco y lo confundo...

el final de la historia???.... se viste él, se viste ella y se van... como han venido, con una elegancia propia de Audrey Hepburn (ella) y un aire juvenil pícaro y atractivo de Hugh Grant (él)... y ahí me quedo yo, vestida y estirada boca abajo, mirando al mar y con un libro entre las manos del que no consigo pasar de la primera página... de repente no tiene sentido quedarse ahí por más tiempo, pronto oscurecerá y no me queda mucho tiempo de lectura, así que recojo la toalla y me pongo a andar... varios metros por detrás de ellos... llego al camino y allá los veo, frente a sus bicicletas, paso por delante de ella, y por un segundo la miro y veo que me mira, y le medio sonrío, como si me disculpase por seguirlos y observar su historia hasta el final, y ella tiene una sonrisa en los labios, una sonrisa suave, de mujer dichosa y enamorada, de mujer triste, de mujer que ha vivido y sigue tratando de vivir... y paso también por delante de él, que está de espaldas, y medio se gira y me ve pasar... pero a él ni lo miro, hago como si caminase ensimismada en mis pensamientos... pensamientos que estaban dedicados a ellos... en exclusiva... no sé... por el rabillo del ojo veo su sonrisa... también, un hombre feliz, que goza los momentos de esta vida que pasa y se va a cada instante, que se pierde mientras pasa... y no se... quedan tantas cosas atrás... en la playa, en la arena, en las olas... debería pedirles perdón... pero me da vergüenza y no puedo hacerlo... les deseo lo mejor... la mayor felicidad y todo el amor... aunque pase, aunque se muera con el tiempo... cada momento tiene su tiempo???? pues ahora es tiempo de amar...

,

pregaria...

Hola sr. A.!!!!

no sé como lo hago, pero han pasado 3 semanas antes que, sin esperar más y dejando cualquier cosa de lado, he entrado en el despacho decidida a pasar un rato con usted, escribiendo las palabras que elijo para usted... aunque a veces no se eligen, salen solas... a veces es difícil porque usted me escribe algo que inmediatamente tengo ganas de contestar, pero luego... cómo continúo??? siempre pienso que es mejor escribir y dejar que las cosas salgan, pero eso
siempre entraña algún "peligro"... puedo expandirme demasiado (cosa a la que tiendo), puedo aburrirle con temas que le traen sin cuidado, no sé... como no tengo muchas noticias del exterior me centro demasiado en mí, y puede parecer de un egocentrismo, o un exhibicionismo insultante... y no es eso... en fín... sabe que me apena no notar su presencia en Vilanova... no es que nos hayamos visto mucho durante estos 3 últimos años, pero siempre que pasaba delante de su casita podía mirar hacia su balcón y ver sus geranios, y eso ya era una señal... sonreía y seguía mi camino, diciéndome que estaba ahí, y eso ya es suficiente... no sé... creo que he llevado mi "desapego" a unos límites que en nada se diferencian del egoísmo... lo sé! y a veces es difícil distinguir si es una manera de protegerse o, simplemente y sin excusa alguna, sólo soy capaz de
mirarme el ombligo... vé??? ya estoy hablando de mí...

pues a ver... de verdad, me gustaron mucho sus 2 e-mails últimos... me alegré por sentir su ánimo, quiero decir que pese a ser un momento difícil y sentir sobre sí esa impotencia de la que me habla, no dejarse derrotar y pensar en el mañana... hacer un poco eso de "al mal tiempo, 'puñalás'!" y es que el mañana es una caja de sorpresas, no?... creo que lo importante es ser capaz de esperar ese "mañana"... quien no lo espera, cuando ya no se espera, es cuando se está
derrotado y ya nada importa, ya da lo mismo que uno no vuelva a moverse jamás, que se esconda bajo las sábanas y no se levante nunca más... si se levanta no será más que un zombi... (una especie de 'el hombre sin atributos' de Musil?????)... eso es lo terrible... cualquier otra opción no será más que un paso hacia la salvación y un paso lleva a otro y otro y otro, hasta que echas a correr y cuando te das cuenta, ya estás muy lejos del punto de origen... lejos
y tal vez "salvado" de eso que te detuvo en un momento, irrumpiendo tu vida... no sé....

bueno, ya ve, que no tengo gran cosa que decir... mi vida transcurre, y el pasado está atrás... me he convertido en una 'paseante' de fondo... no puedo decir 'corredora' porque yo nunca corro (bueno, sólo cuando veo que pierdo el tren!), pero sé que me he alejado del pasado y que hago cuanto puedo por hacerlo desaparecer, me duele demasiado convivir con él y amenaza continuamente el presente...lo siento así... pero aunque hago lo posible, el pasado no siempre me deja a mí... eso a veces sucede, y de vez en cuando se presenta ante mí, y plaf!!!! es como una bofetada... una bofetada que deja todos sus dedos marcados en tu cara... y en nada te golpea con todos los recuerdos, con todas las personas, las palabras, las lágrimas... todo!!!! es increíble la claridad, la presencia inmediata de mil imágenes que se recrean ante tí, con tanta fuerza que es
imposible cerrar los ojos o desviar la mirada de hipnotizante que es esa visión, hipnotizante y terrorífica a la vez... porque sabes que no tienes escapatoria... creo que la primera vez que me dí cuenta de eso fue a los 23 años... uno no escapa nunca de sus fantasmas... verdad???? los lleva siempre consigo sea a donde sea... hasta cuando le parece a uno que está en el paraíso... es falso, en cualquier momento pueden reaparecer... no hay lugar seguro para esconderse, eso es lo que le ocurre al prota de 'La hierba roja' de Boris Vian, recuerda????? para aniquilar sus miedos acaba matándose él... triste, seguramente Marina diría que eso ocurre porque la persona no es
inteligente... yo sé entonces que tampoco lo soy... no tengo esa inteligencia práctica que hace que supere las cosas fácilmente y con todo debo reconocer que he aprendido mucho en este sentido... una prueba de ello es que estoy viva todavía... viva, sí!, pero a qué precio????? eso es lo que me entristece en verdad... lo que más me duele, es ese estar viva pero con condiciones, estoy
viva porque no pienso, estoy viva porque me esfuerzo cada día por olvidar, estoy viva porque intento borrar cada día un poco más de mí... porque dejo atrás lo que fuí, lo que fué... en verdad me da miedo seguir viviendo así... hasta dónde llegaré? que tendré de aquí a 10 años? qué me quedará a los 50? podré reconocer algo de lo que fuí????... no lo sé... en verdad no lo sé, y es
lo que me da más miedo pensar... me estoy traicionando, me estoy prostituyendo... y sin embargo usted me dice "no cambies nunca"... sr. A., eso hace que me sienta muy triste... porque para sobrevivir he tenido que cambiar, y siento nostalgia de lo que fui... mucha... y sé que ahora no soy más una sombra de eso que fuí... de lo que me hacía sentirme desdichada pero a la
vez orgullosa, porque a pesar de todo, y con todo, sentía que era yo... ya no puedo decir lo mismo... ya no puedo sentirme yo... ya no sé qué puedo sentirme, ni cómo... en fín... empiezo a aburrirle? bueno en verdad debe llevar mucho tiempo de aburrimiento pensando en cuando acabaré de decir tantas tonterías... tiene razón... lo siento...

y con todo estoy bien, si me aplico estoy bien, tranquila, casi contenta... vé???? todo cambia en nada, basta con cambiar el gesto, hacer aparecer de repente una sonrisa y eliminar esa máscara de preocupación, de tristeza, que parecía tenía pegada al rostro... ya está!!! al final resultará fácil, cada vez más... me creeré ésta mi nueva mentira como me creí las anteriores... y la
viviré, espero, con la misma intensidad para hacerla verdadera, y a lo mejor ahí es donde está el secreto de la vida... de cualquier vida y a lo mejor resulta que he vivido la vida como tenía que vivirla, sabiendo vivirla... porque no hay más, no hay otra cosa... quien dice que no sea así???? yo no lo sé... de verdad que no lo sé...

en fín... es hora de acabar, de ir cerrando... no he añadido nada "sustancioso", nada que pueda representar una novedad para usted, una alegría, no le he hablado de ningún autor, de ninguna película, o música que haya descubierto, pero ahora soy incapaz de hablar de eso... me he ido
encerrando como en una emboscada y es difícil salir... en otro momento... el lenguaje también apresa... verdad???

un abrazo muy grande, y gracias por su generosidad, siempre me "extraña" que con lo exigente y crítico que es usted, siempre esté dispuesto y le guste hablar conmigo, es curioso... pero si algún día descubre algo, recuerde que yo no soy la culpable, nunca le mentí, eh?????...

Nada más, lo dicho!, un abrazo muy grande.

a veces escribo cartas...

Hola sr. A... cuánto tiempo!!!! hace ya un par de semanas que quiero escribirle, porque cuando me llamó por teléfono (hará un mes) verdad que me dijo que me había enviado un e-mail???? pues no me llegado nada y se me hace extraño... ya sé que he tardado un poco en dar señales de vida, la verdad es que todo lo que hago parece ir a la misma velocidad que mi bioritmo... es decir, lento!!!!

pero bueno, no me excuso porque no tengo ninguna razón que lo justifique, no se me ocurre ninguna, la verdad, ni para eso soy buena!!!! así que asumo mi condición de lentorra sin escrúpulos (ni demasiada vergüenza, podría añadir, bueno, un poco...)... prou de preámbulos.

cómo le va la vida? espero que poco a poco las cosas resulten mejores y los males de cabeza se despejen y pueda respirar con más tranquilidad... eso es algo que se merece todo el mundo y que si fuera así estoy convencida de quelas cosas irían mejor... ahora que no siento la presión de obligaciones como la del cole, lo puedo afirmar... de verdad! que bien se está cuando uno se desprende de las tensiones, pero que difícil parece ser conseguir librarse de ellas... que cuando no es una cosa es otra, verdad?

pues no sé, si le hablo de mí y de como estoy casi me da vergüenza tener que decir que estoy bien, que estoy tranquila (dentro de los márgenes propios de mi inquietud innata) y que bueno, dentro también de mis posibilidades (quetal vez son mínimas) pues que vivo muy bien... trabajando 3 días a la semana y con 4 días libres me parece que tengo el paraíso a mi alcance... el tiempo pasa dedicado casi exclusivamente a actividades que me gustan, tal vez no es lo que se dice aprovechar el tiempo, pero casi todo lo que hago pese a todoes de mi gusto... algun compromiso pero nada en particular... la galería, la bbdd de X.F. (que ahora sí me está dando algún problema, pero es algo puntual y no pasa nada, aunque en este momento la maldiga y odie con todas mis fuerzas!) y el resto puede imaginar... ir a la piscina, leer (lo último que he descubierto es una autora alemana que, como no!, acabó suicidándose después de una vida un poco tormentosa... Unica Zürn, no sé si la conoce, yo hasta el año pasado nunca había oído hablar de ella... en el "prólogo" del libro que estoy leyendo ahora suyo Primavera sombría, se dice,

"Unica Zürn vivió y escribió siempre en el límite de los acontecimientos, alargándolos, dotándolos de múltiples significados, contagiándolos de eternidad. Resucitar el deseo una y otra vez fue su forma de vivir."

También voy a expos, al cine, a principios de mayo aproveché para hacer una escapada a Madrid a ver expos, en abril fui a Alicante a ver a M. que un día de estos será mamá (tal vez hoy, tal vez mañana... parece que T. no tiene ninguna prisa), veo a amigos, he empezado ya a visitar la playa y tengo un poco de color, veo a mis hermanos y a mis sobris (aunque no mucho, por horarios de cole, me aseguro de que me tengan en su vida cotidiana!), y poca cosa más... ya ve, no es muy interesante, no es una vida de sobresaltos y grandes aventuras, pero estoy bien... a veces casi me hace sentir culpable esta vida relajada... y empiezo a pensar, a dar vueltas a las cosas hasta que digo "prou!" porque a la que me descuido ya lo estoy haciendo todo añicos y tirando todo por la borda, invalidándolo todo, y no sé... me da un poco de miedo volver a las andadas, volver a caer en círculos chungos en los que siempre estoy abajo de todo, sin salida y angustiada, tal vez ahora sigo abajo, tal vez no me he movido de ese punto pero si més no, consigo quitarmela angustia -si quiero... - o en todo caso he aprendido a convivir con todo de manera más "amistosa" aunque a veces me enfade de nuevo conmigo y con el mundo entero, no sé.... va como va...

en fín, esto está derivando a zonas restringidas, altamente peligrosas, así que mejor aturar-se aquí... no vaya a poner en marcha a mis pensamientos y adquieran su autonomía, que luego hacen lo que hacen, y a mí me dejan fatal... tienen vida propia, sabe? y a la que una se descuida van por libre (para que te fíes!)pues así, un poco bruscamente y sin más me despido... últimamente escribo poco, noto que estoy vacía y cuando busco y araño, siempre sale lo mismo, todo se repite una y otra vez, hasta el infinito y no sé... vale la pena????

un abrazo!

ningún lugar seguro...

no hay ningún lugar seguro donde guardar los secretos, eso me entristece. Me entristece porque sé que a la larga se perderán, y que lo más importante, lo que más intensamente ha sucedido y ha ocupado la memoria, las emociones, se perderá, se esfumará... sin que pueda yo hacer nada más salvo sentirlos desvanecer dentro de mí. El paso de tiempo los irá conviertiendo en sombras, líneas apenas visibles que marcarán unos contornos que en su día fueron algo vivo, palpitante, refulgente, irán perdiendo su brillo, su color y pasarán a formar parte del pasado, de un esqueleto que la memoria irá dejando reposar en lo más recóndito de mi ser. Lo que fue no volverá jamás a ocupar su lugar, por mucho que me empeñe en evocarlo, por mucho que quiera hacerlo presente, y en todo caso sé que sólo servirá para que no viva mi vida, para que me ahogue entre recuerdos a los que me sujeto lo más fuerte posible en un último intento de hacerlos pervivir, y tal vez sea eso lo más injusto que pueda hacer... lo más cruel para ellos, y para mí... no sé si hay un destino, no sé si estoy siguiendo mi destino, si voy dibujando una línea o simplemente me dejo llevar por la corriente. A veces es muy difícil saberlo, a veces me resulta casi imposible distinguir todo ese caos que es la vida, de mi vida, se duda de si es una misma cosa o son cosas diferentes, y se tiene la sensación de que todo sigue muy bien sin tí, de que no te necesita, por lo que es inútil rebelarse, agitar los brazos y patalear, hasta caer agotado tras todo ese esfuerzo vano... uno siempre es un niño cuando lucha contra lo invisible, contra esos fantasmas a los que aún no ha sabido dar nombre, y que es eso precisamente lo que les da fuerza, su fuerza es tu debilidad, la mía, la de cada cual ante sus temores... su fuerza es tu incapacidad para nombrarlo, el hecho de que mientras no se nombra permanece invisible, oculto, y por lo tanto no se le puede hacer frente... nuestro fantasma entonces es una inmensa fuerza, una gigantesca bola de nada, de miedo, de duda, de silencio, de angustia, de desconsuelo, de ojos enrojecidos por unas lágrimas que no llegan a salir... de todo cuanto nos paraliza y nos destruye...

quisiera escribir mis secretos en algún sitio... dejar constancia en algún lugar de ellos, donde yo pudiera recuperarlos intactos, tal y como hoy los siento, y a la vez liberar a la memoria de su peso... todo ello sin el peligro del olvido... pero no hay ningún lugar en el que pueda hacerlo... tendré que ir a un árbol, buscar en él un agujero y susurrarle bajito mis secretos, para después cerrar ese hueco con barro, como sucede en Deseando amar?????

pero ya hay muchas cosas relegadas, o que a mí me parecen tan apartadas... y eso es precisamente lo que más me asusta... todas las cosas que pertenecen al pasado, todas las cosas vivas, todas las cosas que nunca más volverán a ser, que ya no me pertenecen... y soy incapaz de pensar en que aunque se van unas vienen otras nuevas, que todo es un continuo devenir, que mientras el tiempo transcurre, todo se llena y se vacía a nuestro alrededor... pero con todo hay algo que me intranquiliza, algo que me apena, que me deja el ánimo triste... de alguna manera a veces pienso que todo fue tan intenso, tan inocente y salvaje (por puro), tan desgarrador, tan decisivo y formativo (educativo), que nunca más podré sentir de la misma manera, y eso, eso precisamente es lo que echo de menos... esa primera vez en que el mundo aparece ante tus ojos, esa primera mirada con la que ves el mundo y se forma delante de tí... o que deformas y que luego tienes que reconstruir, una vez visto que en el mundo que te habías creado te es imposible vivir... creo, ahora, sólo ahora puedo verlo así, que el mundo que yo ví era demasiado grande para mí, que en él me perdía, que era un mundo de dioses y titanes, pero no podían habitarlo seres humanos, seres de carne y hueso... pero es que yo tampoco quería ser de carne y hueso... y supongo que eso fue lo más duro de admitir y lo más difícil de aprender... a ser insignificante, a no concederme ninguna importancia, a que mi transparencia fuese realmente transparente... sólo a partir de ese momento podría llegar a ser, sólo anulando los sueños, las fantasías, matando las quimeras aparecería la persona que vive en la realidad...

y con todo, a veces, me desespero, me desespero tanto que vuelvo a rebelarme contra este orden que, no obstante, sé que es el único que me mantiene, el único que me hace soportable la vida, esa misma vida que a veces me parece insuficiente... y no sé... me siento estúpida, estúpida después de tantos años malogrados, de tantos años interrogándome sobre la vida, sobre mi vida, sobre la realidad, sobre el querer y el poder de ese querer, la fuerza que otorga a quien continúa siempre con esa "su idea fija", con lo que más quiere en el mundo sobre todas las cosas, con tal de hacerlas realidad y que los sueños dejen de serlo, que no sean sólo sueños y transformen el mundo, el mundo entero convertido en sueño, sin que por una vez, una sola vez se rompa al tocarlo, como si fuera una pompa de jabón...

tiempo de espera...

pasan los días y a pesar de que mi cabeza es un hervidero de pensamientos y recuerdos no hay manera de centrarse, de sentarse y dejar que salgan ordenadamente... no! nada de eso... todo es un magma informe, bullente, donde parece que todo se esté cocinando, me imagino una especie de pure de sobre en punto de ebullición, en el momento en el que se hacen pequeñas pompollas y ese pluf! cuando se inflan un poquito por el aire caliente y se rompen en una pequeña explosión... es divertido verlo, a mí me gusta eso... me gustan muchas tonterías, sí, me doy cuenta...

pero bueno... a lo largo de este tiempo he ido a ver la exposición de Turner... tenía ganas de venir corriendo y escribirlo, dejar constancia de la emoción del momento, justo después de verla... ahora está todo un poco diluido porque han pasado los días y otros sucesos se han superpuesto y han cobrado protagonismo y peso en mis pensamientos y emociones... estuve leyendo los cuentos de la Mercé Rodoreda... fantástica!!!! quería decir lo que me provocaron, la enorme sorpresa ante lo inesperado de sus relatos cortos, su fantasía, sus ideas, su pensamiento elaborado y dispuesto a ahondar en lo deconocido, en lo misterioso, sus historias fantásticas, llenas de metamorfosis, de anhelos, de deseos, de felicidad y de desdicha... de sufrimiento y de silencio, de nostalgia, su sentimiento de pérdida, de sueños y de realidad aplastante...

después de la Rodoreda le tocó el turno a Anna Gavalda, esta francesita que me despierta interés y a la que siento cercana de alguna manera, será porque es de mi generación? dos años más joven y con una manera particular de ver el mundo, salvando el mundo hecho trizas... sin caer en la trampa de una autodestrucción autocomplaciente, me parece aguda e inteligente (todo lo que yo no fuí) c'est tout!!!! ... ahora tengo entre mis manos la biografia de Vanessa Bell y Virginia Woolf... aunque el estilo de la autora no me entusiasma ellas me parecen suficientemente interesantes como para continuar con la lectura del libro, aunque tengo que reconocer que a veces me aburre, si no fuera por ellas... y si no fuera por mis ganas de llegar a lo más profundo de sus pensamientos, por el detalle más nimio que constituye sus vidas y que configuraron sus personalidades... en fín...

pero mientras tanto pasan los días y se llenan de sucesos y emociones que a veces no puedo digerir... que me cuesta sentir, que no sé experimentar, yo lo atribuyo cada vez más a una creciente falta de sensibilidad por mi parte... lo que no me gusta nada... siempre me han afectado muchísimo las cosas, siempre han acabado por desbordarme las cosas que sucedían, todo aquello que caía sobre mí, y ahora parece que soy impermeable, llueve sobre mí pero yo rechazo todas las gotas, no dejo que me calen, no me calan hasta los huesos, sinó que salgo intacta del temporal... o eso creo... no me hundo levanto la cabeza y sigo mi camino, simplemente mirando hacia otro lugar, elegir otro punto de mira de cuanto hay a mi alrededor... nunca llueve en todos los puntos, siempre hay alguno en el que luce el sol... o sinó lo pongo yo, trazo un rayo de sol para poder salvarme, para agarrarme a él y continuar con un gesto que avanza una incipiente sonrisa, que a veces cuesta de creer, que simplemente es una mueca que desdibuja la tristeza...

hoy, como otros días, he ido a nadar... después de tardar más de 20 minutos en decidir lo que me ponía... y es que no voy cómoda con nada... todo me disgusta, me quito mis tejanos y me siento desnuda, incómoda bajo cualquier otra cosa que me vista, al final me decido por una falda que no deja adivinar ninguna forma... lo mejor!, pero que me cuesta combinar con el calzado, no encuentro entre mis zapatos, botas, bambas nada apropiado... lo sé, es tonto y estúpido... mezquino... preocuparse por eso... el espíritu de la superficialidad... qué maaaaaaaaallll!!!!!!!!! ... pero lo que quería decir es que he visto a la niñita rubia guapísima ella... no sé si es normal, pero a mí me pasa... no puedo dejar de admirar la belleza, me deja anonadada, a veces creo que es enfermizo, que no es normal, pero no puedo evitarlo, a veces me siento mal porque pienso que si me vé o me ven (ad)mirándola se pensarán que soy una obsesa, que soy lesbiana, una psicópata o qué se yo... y nada de eso, claro que no! no pienso en lanzarme sobre ella ni nada de eso, sólo que me gusta observarla, me gusta ver sus movimientos, sus gestos, cómo habla, como se ríe, como se relaciona con el resto de sus compañeros, adivinar si se da cuenta de su belleza innata, si los demás se han dado cuenta también o no, su inocencia, su timidez, o entrever algo de "lolita" en esa niña-mujer que pronto entrará en el tiovivo de la vida (en el mercado de la carne, si queremos seguir esa corriente más dirty realism... para algunos lo único que hay y que es... para que disfrazar la realidad con palabras bonitas, con palabras más propias de los cuentos de princesitas de piel blanca, labios rojos, pelo negro y ojos azules) y que estoy convencida de que los chicos la acosarán-adorarán... podría imaginarme miles de historias donde ella es protagonista, fantasear mil vidas para ella... desde mi situación privilegiada de simple y pasiva observadora apoyada sobre mis brazos a la vora de la piscina pequeña moviendo las piernas rítmicamente y no hay nada más sobresaliente... me voy cuando pienso que mi permanencia en la piscina es excesiva y cuando me siento mal por mi "voyeurismo"... sí! tengo un alma de "voyeur" que a veces me tortura demasiado...

nubes sobre mi cabeza

hoy el día amanece nublado, lo mismo que ayer, y no ayuda a que me sienta mejor... no debería afectar tanto esta visión del día sobre mi ánimo, y sé que es una cosa bien tonta... casi irracional. A mucha gente puede no gustarle pero es que a mí me sume en la más grande de los desánimos, y casi irremediablemente pienso en mi vida, doy un repaso y el día se ve como una metáfora de lo que es (mi vida)... y no sé, me deja rara...es un día para encerrarse, para no salir, para esconderse en el cascarón y no asomar la cabeza, intentar dejar pasar los minutos, las horas y así hasta que de nuevo llegue la hora y la hora de volver a dormir, con la esperanza de que mañana por fin salga el sol... por eso mismo, es un día sin propósitos, sin ilusión... una condena de día (o un día de condena?).quisiera no tener nada que hacer pero no es así, tengo que salir y eso me supone un esfuerzo increíble, aunque sé que tal vez si salgo también puedo salir de mí y tal vez, al final, resulta que el día se salva, y me salva a mí un poquito... a pesar de lo cual no deja de ser un esfuerzo enorme, ya que me dejaría ir, me dejaría disolver y fundirme con el gris de las nubes.puedo imaginar el mar, del mismo color plateado, oscuro y profundo, que parece anunciar la misma muerte, una superficie en calma, donde nada altera ese manto que parece guardar en sí el misterio de la vida y de la muerte... y mientras yo sigo fabulando corre el tiempo y avanza el día que no volverá a ser y dejo que se pierda como si no fuera lo suficientemente valioso... una es así de estúpida!

no soy Esther Williams pero...

creo que tengo branquias en vez de pulmones, puedo nadar el tiempo que sea, en cambio cuando se trata de correr, no aguanto ni 2 minutos seguidos, enseguida la respiración se acelera tanto que creo que los pulmones van a estallar de tanta presión... en cambio en la piscina nado y nado sin agotarme. Salgo más por aburrimiento que por cansancio, y siempre pienso que es de las pocas cosas físicas que me siento capaz de hacer y que disfruto haciendo... no sé montar a caballo, o esquiar... me encantaría hacer danza, es lo que más me gusta, pero siento demasiada vergüenza para ponerme a improvisar algún movimiento... haga lo que haga siempre me sentiré un tanto ridícula... una pena!, pero nadando me siento muy a gusto, muy bien... me pasaría el día en el agua, pero temo que los monitores me llamarían la atención y aunque quisiera no podría... si algún día llego a ser rica (muy, pero que muy rica!) no tengo que olvidarme de hacer una piscina en el jardín que dará al mar, el jardín tendrá mucho cesped y mimosas, y su balaustrada dará al mar, por supuesto, tendrá también una puerta pequeña que será un paso a las escaleras que me llevarán directa a una cala desierta... (como en Rebeca, bueno en Rebeca tal vez no es exacto así... como en La noche de la iguana, pues...), en la orilla se podrá buscar petxines, conchas, cristales de colores, se podrá jugar a guradar tesoros, se podrá hundir los pies en la arena, se podrá uno tumbar jugando con las formas de las nubes, admirar los rojos en los atardeceres y disfrutar de las puestas de sol.... se podrá vivir un pedazo de felicidad después del duro invierno y podrá uno resucitar de nuevo a la vida...

uhmmmmm, pero tina despierta!!!! nunca serás rica y tampoco te importa mucho, verdad? pero es chulo pensarlo y empezar a soñar con aquello que te gusta, con crear tu microcosmos tal y como te gustaría y poblarlo de todas las cosas que lo harían casi casi un paraíso... ohhhhhhhhhh!!!

esta es una de las cosas que me gustarían, pero me gustarían muchas más... por supuesto! sólo que ahora es ésta la que me ha venido a la mente...

acabaramos!

Es el segundo día y mis intentos se ven frustados, 1º por mi desconocimiento del inglés, 2º y más triste, por mi grandísima mandra para poner a traducir, y 3º por mi impaciencia... quisiera hacer YA un blog genial, pero me parece que es un poco birria esto que estoy haciendo... y al mundo, que le puedo decir que le interese???

escucho Radio3, a mi parecer lo único audible en este momento, aunque pienso eso de "cualquier tiempo fue mejor"... y sí... cada vez va a peor... echo de menos programas, echo de menos voces... debe ser normal... triste y normal, porque todo parece normal y las cosas pasan, y nadie parece recordarlo y lo estúpido es quedarse anclado en el pasado... pero yo sí echo de menos muchas cosas del pasado, y prefiero no pensarlo, porque me apena, porque me devuelven a un estado de tristeza que no me deja vivir en paz... y tal vez lo más sabio es estar ahora donde estoy... bueno, nada, que me estoy poniendo tontamente transcendental y no hay nada más tonto como eso...
uaoh! unas notas de Marilyn Manson...!!!!!

en mi primer día

En mi primer día tendran todos que disculpar mi poca habilidad. Me siento tan perdida como un pulpo en un garaje y la verdad es que da cierto apuro el pensar que esto se verá en todo el mundo, porque no deja de ser una muestra de mi estupidez... una ofensa a todos los practicantes de este medio?????

Pero no tendría que preocuparme tanto por lo que pueda pensar la gente, no????.... lo siento, es inevitable...

Uhmmmmm, sea como sea se trata de una prueba... nada serio, simplemente hablar, decir algo y probar como queda, como se ve... como lo recibirá el mundo... por eso ya, acabo aquí.