nubes sobre mi cabeza

hoy el día amanece nublado, lo mismo que ayer, y no ayuda a que me sienta mejor... no debería afectar tanto esta visión del día sobre mi ánimo, y sé que es una cosa bien tonta... casi irracional. A mucha gente puede no gustarle pero es que a mí me sume en la más grande de los desánimos, y casi irremediablemente pienso en mi vida, doy un repaso y el día se ve como una metáfora de lo que es (mi vida)... y no sé, me deja rara...es un día para encerrarse, para no salir, para esconderse en el cascarón y no asomar la cabeza, intentar dejar pasar los minutos, las horas y así hasta que de nuevo llegue la hora y la hora de volver a dormir, con la esperanza de que mañana por fin salga el sol... por eso mismo, es un día sin propósitos, sin ilusión... una condena de día (o un día de condena?).quisiera no tener nada que hacer pero no es así, tengo que salir y eso me supone un esfuerzo increíble, aunque sé que tal vez si salgo también puedo salir de mí y tal vez, al final, resulta que el día se salva, y me salva a mí un poquito... a pesar de lo cual no deja de ser un esfuerzo enorme, ya que me dejaría ir, me dejaría disolver y fundirme con el gris de las nubes.puedo imaginar el mar, del mismo color plateado, oscuro y profundo, que parece anunciar la misma muerte, una superficie en calma, donde nada altera ese manto que parece guardar en sí el misterio de la vida y de la muerte... y mientras yo sigo fabulando corre el tiempo y avanza el día que no volverá a ser y dejo que se pierda como si no fuera lo suficientemente valioso... una es así de estúpida!

no soy Esther Williams pero...

creo que tengo branquias en vez de pulmones, puedo nadar el tiempo que sea, en cambio cuando se trata de correr, no aguanto ni 2 minutos seguidos, enseguida la respiración se acelera tanto que creo que los pulmones van a estallar de tanta presión... en cambio en la piscina nado y nado sin agotarme. Salgo más por aburrimiento que por cansancio, y siempre pienso que es de las pocas cosas físicas que me siento capaz de hacer y que disfruto haciendo... no sé montar a caballo, o esquiar... me encantaría hacer danza, es lo que más me gusta, pero siento demasiada vergüenza para ponerme a improvisar algún movimiento... haga lo que haga siempre me sentiré un tanto ridícula... una pena!, pero nadando me siento muy a gusto, muy bien... me pasaría el día en el agua, pero temo que los monitores me llamarían la atención y aunque quisiera no podría... si algún día llego a ser rica (muy, pero que muy rica!) no tengo que olvidarme de hacer una piscina en el jardín que dará al mar, el jardín tendrá mucho cesped y mimosas, y su balaustrada dará al mar, por supuesto, tendrá también una puerta pequeña que será un paso a las escaleras que me llevarán directa a una cala desierta... (como en Rebeca, bueno en Rebeca tal vez no es exacto así... como en La noche de la iguana, pues...), en la orilla se podrá buscar petxines, conchas, cristales de colores, se podrá jugar a guradar tesoros, se podrá hundir los pies en la arena, se podrá uno tumbar jugando con las formas de las nubes, admirar los rojos en los atardeceres y disfrutar de las puestas de sol.... se podrá vivir un pedazo de felicidad después del duro invierno y podrá uno resucitar de nuevo a la vida...

uhmmmmm, pero tina despierta!!!! nunca serás rica y tampoco te importa mucho, verdad? pero es chulo pensarlo y empezar a soñar con aquello que te gusta, con crear tu microcosmos tal y como te gustaría y poblarlo de todas las cosas que lo harían casi casi un paraíso... ohhhhhhhhhh!!!

esta es una de las cosas que me gustarían, pero me gustarían muchas más... por supuesto! sólo que ahora es ésta la que me ha venido a la mente...

acabaramos!

Es el segundo día y mis intentos se ven frustados, 1º por mi desconocimiento del inglés, 2º y más triste, por mi grandísima mandra para poner a traducir, y 3º por mi impaciencia... quisiera hacer YA un blog genial, pero me parece que es un poco birria esto que estoy haciendo... y al mundo, que le puedo decir que le interese???

escucho Radio3, a mi parecer lo único audible en este momento, aunque pienso eso de "cualquier tiempo fue mejor"... y sí... cada vez va a peor... echo de menos programas, echo de menos voces... debe ser normal... triste y normal, porque todo parece normal y las cosas pasan, y nadie parece recordarlo y lo estúpido es quedarse anclado en el pasado... pero yo sí echo de menos muchas cosas del pasado, y prefiero no pensarlo, porque me apena, porque me devuelven a un estado de tristeza que no me deja vivir en paz... y tal vez lo más sabio es estar ahora donde estoy... bueno, nada, que me estoy poniendo tontamente transcendental y no hay nada más tonto como eso...
uaoh! unas notas de Marilyn Manson...!!!!!

en mi primer día

En mi primer día tendran todos que disculpar mi poca habilidad. Me siento tan perdida como un pulpo en un garaje y la verdad es que da cierto apuro el pensar que esto se verá en todo el mundo, porque no deja de ser una muestra de mi estupidez... una ofensa a todos los practicantes de este medio?????

Pero no tendría que preocuparme tanto por lo que pueda pensar la gente, no????.... lo siento, es inevitable...

Uhmmmmm, sea como sea se trata de una prueba... nada serio, simplemente hablar, decir algo y probar como queda, como se ve... como lo recibirá el mundo... por eso ya, acabo aquí.