pregaria...
Hola sr. A.!!!!
no sé como lo hago, pero han pasado 3 semanas antes que, sin esperar más y dejando cualquier cosa de lado, he entrado en el despacho decidida a pasar un rato con usted, escribiendo las palabras que elijo para usted... aunque a veces no se eligen, salen solas... a veces es difícil porque usted me escribe algo que inmediatamente tengo ganas de contestar, pero luego... cómo continúo??? siempre pienso que es mejor escribir y dejar que las cosas salgan, pero eso
siempre entraña algún "peligro"... puedo expandirme demasiado (cosa a la que tiendo), puedo aburrirle con temas que le traen sin cuidado, no sé... como no tengo muchas noticias del exterior me centro demasiado en mí, y puede parecer de un egocentrismo, o un exhibicionismo insultante... y no es eso... en fín... sabe que me apena no notar su presencia en Vilanova... no es que nos hayamos visto mucho durante estos 3 últimos años, pero siempre que pasaba delante de su casita podía mirar hacia su balcón y ver sus geranios, y eso ya era una señal... sonreía y seguía mi camino, diciéndome que estaba ahí, y eso ya es suficiente... no sé... creo que he llevado mi "desapego" a unos límites que en nada se diferencian del egoísmo... lo sé! y a veces es difícil distinguir si es una manera de protegerse o, simplemente y sin excusa alguna, sólo soy capaz de
mirarme el ombligo... vé??? ya estoy hablando de mí...
pues a ver... de verdad, me gustaron mucho sus 2 e-mails últimos... me alegré por sentir su ánimo, quiero decir que pese a ser un momento difícil y sentir sobre sí esa impotencia de la que me habla, no dejarse derrotar y pensar en el mañana... hacer un poco eso de "al mal tiempo, 'puñalás'!" y es que el mañana es una caja de sorpresas, no?... creo que lo importante es ser capaz de esperar ese "mañana"... quien no lo espera, cuando ya no se espera, es cuando se está
derrotado y ya nada importa, ya da lo mismo que uno no vuelva a moverse jamás, que se esconda bajo las sábanas y no se levante nunca más... si se levanta no será más que un zombi... (una especie de 'el hombre sin atributos' de Musil?????)... eso es lo terrible... cualquier otra opción no será más que un paso hacia la salvación y un paso lleva a otro y otro y otro, hasta que echas a correr y cuando te das cuenta, ya estás muy lejos del punto de origen... lejos
y tal vez "salvado" de eso que te detuvo en un momento, irrumpiendo tu vida... no sé....
bueno, ya ve, que no tengo gran cosa que decir... mi vida transcurre, y el pasado está atrás... me he convertido en una 'paseante' de fondo... no puedo decir 'corredora' porque yo nunca corro (bueno, sólo cuando veo que pierdo el tren!), pero sé que me he alejado del pasado y que hago cuanto puedo por hacerlo desaparecer, me duele demasiado convivir con él y amenaza continuamente el presente...lo siento así... pero aunque hago lo posible, el pasado no siempre me deja a mí... eso a veces sucede, y de vez en cuando se presenta ante mí, y plaf!!!! es como una bofetada... una bofetada que deja todos sus dedos marcados en tu cara... y en nada te golpea con todos los recuerdos, con todas las personas, las palabras, las lágrimas... todo!!!! es increíble la claridad, la presencia inmediata de mil imágenes que se recrean ante tí, con tanta fuerza que es
imposible cerrar los ojos o desviar la mirada de hipnotizante que es esa visión, hipnotizante y terrorífica a la vez... porque sabes que no tienes escapatoria... creo que la primera vez que me dí cuenta de eso fue a los 23 años... uno no escapa nunca de sus fantasmas... verdad???? los lleva siempre consigo sea a donde sea... hasta cuando le parece a uno que está en el paraíso... es falso, en cualquier momento pueden reaparecer... no hay lugar seguro para esconderse, eso es lo que le ocurre al prota de 'La hierba roja' de Boris Vian, recuerda????? para aniquilar sus miedos acaba matándose él... triste, seguramente Marina diría que eso ocurre porque la persona no es
inteligente... yo sé entonces que tampoco lo soy... no tengo esa inteligencia práctica que hace que supere las cosas fácilmente y con todo debo reconocer que he aprendido mucho en este sentido... una prueba de ello es que estoy viva todavía... viva, sí!, pero a qué precio????? eso es lo que me entristece en verdad... lo que más me duele, es ese estar viva pero con condiciones, estoy
viva porque no pienso, estoy viva porque me esfuerzo cada día por olvidar, estoy viva porque intento borrar cada día un poco más de mí... porque dejo atrás lo que fuí, lo que fué... en verdad me da miedo seguir viviendo así... hasta dónde llegaré? que tendré de aquí a 10 años? qué me quedará a los 50? podré reconocer algo de lo que fuí????... no lo sé... en verdad no lo sé, y es
lo que me da más miedo pensar... me estoy traicionando, me estoy prostituyendo... y sin embargo usted me dice "no cambies nunca"... sr. A., eso hace que me sienta muy triste... porque para sobrevivir he tenido que cambiar, y siento nostalgia de lo que fui... mucha... y sé que ahora no soy más una sombra de eso que fuí... de lo que me hacía sentirme desdichada pero a la
vez orgullosa, porque a pesar de todo, y con todo, sentía que era yo... ya no puedo decir lo mismo... ya no puedo sentirme yo... ya no sé qué puedo sentirme, ni cómo... en fín... empiezo a aburrirle? bueno en verdad debe llevar mucho tiempo de aburrimiento pensando en cuando acabaré de decir tantas tonterías... tiene razón... lo siento...
y con todo estoy bien, si me aplico estoy bien, tranquila, casi contenta... vé???? todo cambia en nada, basta con cambiar el gesto, hacer aparecer de repente una sonrisa y eliminar esa máscara de preocupación, de tristeza, que parecía tenía pegada al rostro... ya está!!! al final resultará fácil, cada vez más... me creeré ésta mi nueva mentira como me creí las anteriores... y la
viviré, espero, con la misma intensidad para hacerla verdadera, y a lo mejor ahí es donde está el secreto de la vida... de cualquier vida y a lo mejor resulta que he vivido la vida como tenía que vivirla, sabiendo vivirla... porque no hay más, no hay otra cosa... quien dice que no sea así???? yo no lo sé... de verdad que no lo sé...
en fín... es hora de acabar, de ir cerrando... no he añadido nada "sustancioso", nada que pueda representar una novedad para usted, una alegría, no le he hablado de ningún autor, de ninguna película, o música que haya descubierto, pero ahora soy incapaz de hablar de eso... me he ido
encerrando como en una emboscada y es difícil salir... en otro momento... el lenguaje también apresa... verdad???
un abrazo muy grande, y gracias por su generosidad, siempre me "extraña" que con lo exigente y crítico que es usted, siempre esté dispuesto y le guste hablar conmigo, es curioso... pero si algún día descubre algo, recuerde que yo no soy la culpable, nunca le mentí, eh?????...
Nada más, lo dicho!, un abrazo muy grande.
no sé como lo hago, pero han pasado 3 semanas antes que, sin esperar más y dejando cualquier cosa de lado, he entrado en el despacho decidida a pasar un rato con usted, escribiendo las palabras que elijo para usted... aunque a veces no se eligen, salen solas... a veces es difícil porque usted me escribe algo que inmediatamente tengo ganas de contestar, pero luego... cómo continúo??? siempre pienso que es mejor escribir y dejar que las cosas salgan, pero eso
siempre entraña algún "peligro"... puedo expandirme demasiado (cosa a la que tiendo), puedo aburrirle con temas que le traen sin cuidado, no sé... como no tengo muchas noticias del exterior me centro demasiado en mí, y puede parecer de un egocentrismo, o un exhibicionismo insultante... y no es eso... en fín... sabe que me apena no notar su presencia en Vilanova... no es que nos hayamos visto mucho durante estos 3 últimos años, pero siempre que pasaba delante de su casita podía mirar hacia su balcón y ver sus geranios, y eso ya era una señal... sonreía y seguía mi camino, diciéndome que estaba ahí, y eso ya es suficiente... no sé... creo que he llevado mi "desapego" a unos límites que en nada se diferencian del egoísmo... lo sé! y a veces es difícil distinguir si es una manera de protegerse o, simplemente y sin excusa alguna, sólo soy capaz de
mirarme el ombligo... vé??? ya estoy hablando de mí...
pues a ver... de verdad, me gustaron mucho sus 2 e-mails últimos... me alegré por sentir su ánimo, quiero decir que pese a ser un momento difícil y sentir sobre sí esa impotencia de la que me habla, no dejarse derrotar y pensar en el mañana... hacer un poco eso de "al mal tiempo, 'puñalás'!" y es que el mañana es una caja de sorpresas, no?... creo que lo importante es ser capaz de esperar ese "mañana"... quien no lo espera, cuando ya no se espera, es cuando se está
derrotado y ya nada importa, ya da lo mismo que uno no vuelva a moverse jamás, que se esconda bajo las sábanas y no se levante nunca más... si se levanta no será más que un zombi... (una especie de 'el hombre sin atributos' de Musil?????)... eso es lo terrible... cualquier otra opción no será más que un paso hacia la salvación y un paso lleva a otro y otro y otro, hasta que echas a correr y cuando te das cuenta, ya estás muy lejos del punto de origen... lejos
y tal vez "salvado" de eso que te detuvo en un momento, irrumpiendo tu vida... no sé....
bueno, ya ve, que no tengo gran cosa que decir... mi vida transcurre, y el pasado está atrás... me he convertido en una 'paseante' de fondo... no puedo decir 'corredora' porque yo nunca corro (bueno, sólo cuando veo que pierdo el tren!), pero sé que me he alejado del pasado y que hago cuanto puedo por hacerlo desaparecer, me duele demasiado convivir con él y amenaza continuamente el presente...lo siento así... pero aunque hago lo posible, el pasado no siempre me deja a mí... eso a veces sucede, y de vez en cuando se presenta ante mí, y plaf!!!! es como una bofetada... una bofetada que deja todos sus dedos marcados en tu cara... y en nada te golpea con todos los recuerdos, con todas las personas, las palabras, las lágrimas... todo!!!! es increíble la claridad, la presencia inmediata de mil imágenes que se recrean ante tí, con tanta fuerza que es
imposible cerrar los ojos o desviar la mirada de hipnotizante que es esa visión, hipnotizante y terrorífica a la vez... porque sabes que no tienes escapatoria... creo que la primera vez que me dí cuenta de eso fue a los 23 años... uno no escapa nunca de sus fantasmas... verdad???? los lleva siempre consigo sea a donde sea... hasta cuando le parece a uno que está en el paraíso... es falso, en cualquier momento pueden reaparecer... no hay lugar seguro para esconderse, eso es lo que le ocurre al prota de 'La hierba roja' de Boris Vian, recuerda????? para aniquilar sus miedos acaba matándose él... triste, seguramente Marina diría que eso ocurre porque la persona no es
inteligente... yo sé entonces que tampoco lo soy... no tengo esa inteligencia práctica que hace que supere las cosas fácilmente y con todo debo reconocer que he aprendido mucho en este sentido... una prueba de ello es que estoy viva todavía... viva, sí!, pero a qué precio????? eso es lo que me entristece en verdad... lo que más me duele, es ese estar viva pero con condiciones, estoy
viva porque no pienso, estoy viva porque me esfuerzo cada día por olvidar, estoy viva porque intento borrar cada día un poco más de mí... porque dejo atrás lo que fuí, lo que fué... en verdad me da miedo seguir viviendo así... hasta dónde llegaré? que tendré de aquí a 10 años? qué me quedará a los 50? podré reconocer algo de lo que fuí????... no lo sé... en verdad no lo sé, y es
lo que me da más miedo pensar... me estoy traicionando, me estoy prostituyendo... y sin embargo usted me dice "no cambies nunca"... sr. A., eso hace que me sienta muy triste... porque para sobrevivir he tenido que cambiar, y siento nostalgia de lo que fui... mucha... y sé que ahora no soy más una sombra de eso que fuí... de lo que me hacía sentirme desdichada pero a la
vez orgullosa, porque a pesar de todo, y con todo, sentía que era yo... ya no puedo decir lo mismo... ya no puedo sentirme yo... ya no sé qué puedo sentirme, ni cómo... en fín... empiezo a aburrirle? bueno en verdad debe llevar mucho tiempo de aburrimiento pensando en cuando acabaré de decir tantas tonterías... tiene razón... lo siento...
y con todo estoy bien, si me aplico estoy bien, tranquila, casi contenta... vé???? todo cambia en nada, basta con cambiar el gesto, hacer aparecer de repente una sonrisa y eliminar esa máscara de preocupación, de tristeza, que parecía tenía pegada al rostro... ya está!!! al final resultará fácil, cada vez más... me creeré ésta mi nueva mentira como me creí las anteriores... y la
viviré, espero, con la misma intensidad para hacerla verdadera, y a lo mejor ahí es donde está el secreto de la vida... de cualquier vida y a lo mejor resulta que he vivido la vida como tenía que vivirla, sabiendo vivirla... porque no hay más, no hay otra cosa... quien dice que no sea así???? yo no lo sé... de verdad que no lo sé...
en fín... es hora de acabar, de ir cerrando... no he añadido nada "sustancioso", nada que pueda representar una novedad para usted, una alegría, no le he hablado de ningún autor, de ninguna película, o música que haya descubierto, pero ahora soy incapaz de hablar de eso... me he ido
encerrando como en una emboscada y es difícil salir... en otro momento... el lenguaje también apresa... verdad???
un abrazo muy grande, y gracias por su generosidad, siempre me "extraña" que con lo exigente y crítico que es usted, siempre esté dispuesto y le guste hablar conmigo, es curioso... pero si algún día descubre algo, recuerde que yo no soy la culpable, nunca le mentí, eh?????...
Nada más, lo dicho!, un abrazo muy grande.
