a veces escribo cartas...

Hola sr. A... cuánto tiempo!!!! hace ya un par de semanas que quiero escribirle, porque cuando me llamó por teléfono (hará un mes) verdad que me dijo que me había enviado un e-mail???? pues no me llegado nada y se me hace extraño... ya sé que he tardado un poco en dar señales de vida, la verdad es que todo lo que hago parece ir a la misma velocidad que mi bioritmo... es decir, lento!!!!

pero bueno, no me excuso porque no tengo ninguna razón que lo justifique, no se me ocurre ninguna, la verdad, ni para eso soy buena!!!! así que asumo mi condición de lentorra sin escrúpulos (ni demasiada vergüenza, podría añadir, bueno, un poco...)... prou de preámbulos.

cómo le va la vida? espero que poco a poco las cosas resulten mejores y los males de cabeza se despejen y pueda respirar con más tranquilidad... eso es algo que se merece todo el mundo y que si fuera así estoy convencida de quelas cosas irían mejor... ahora que no siento la presión de obligaciones como la del cole, lo puedo afirmar... de verdad! que bien se está cuando uno se desprende de las tensiones, pero que difícil parece ser conseguir librarse de ellas... que cuando no es una cosa es otra, verdad?

pues no sé, si le hablo de mí y de como estoy casi me da vergüenza tener que decir que estoy bien, que estoy tranquila (dentro de los márgenes propios de mi inquietud innata) y que bueno, dentro también de mis posibilidades (quetal vez son mínimas) pues que vivo muy bien... trabajando 3 días a la semana y con 4 días libres me parece que tengo el paraíso a mi alcance... el tiempo pasa dedicado casi exclusivamente a actividades que me gustan, tal vez no es lo que se dice aprovechar el tiempo, pero casi todo lo que hago pese a todoes de mi gusto... algun compromiso pero nada en particular... la galería, la bbdd de X.F. (que ahora sí me está dando algún problema, pero es algo puntual y no pasa nada, aunque en este momento la maldiga y odie con todas mis fuerzas!) y el resto puede imaginar... ir a la piscina, leer (lo último que he descubierto es una autora alemana que, como no!, acabó suicidándose después de una vida un poco tormentosa... Unica Zürn, no sé si la conoce, yo hasta el año pasado nunca había oído hablar de ella... en el "prólogo" del libro que estoy leyendo ahora suyo Primavera sombría, se dice,

"Unica Zürn vivió y escribió siempre en el límite de los acontecimientos, alargándolos, dotándolos de múltiples significados, contagiándolos de eternidad. Resucitar el deseo una y otra vez fue su forma de vivir."

También voy a expos, al cine, a principios de mayo aproveché para hacer una escapada a Madrid a ver expos, en abril fui a Alicante a ver a M. que un día de estos será mamá (tal vez hoy, tal vez mañana... parece que T. no tiene ninguna prisa), veo a amigos, he empezado ya a visitar la playa y tengo un poco de color, veo a mis hermanos y a mis sobris (aunque no mucho, por horarios de cole, me aseguro de que me tengan en su vida cotidiana!), y poca cosa más... ya ve, no es muy interesante, no es una vida de sobresaltos y grandes aventuras, pero estoy bien... a veces casi me hace sentir culpable esta vida relajada... y empiezo a pensar, a dar vueltas a las cosas hasta que digo "prou!" porque a la que me descuido ya lo estoy haciendo todo añicos y tirando todo por la borda, invalidándolo todo, y no sé... me da un poco de miedo volver a las andadas, volver a caer en círculos chungos en los que siempre estoy abajo de todo, sin salida y angustiada, tal vez ahora sigo abajo, tal vez no me he movido de ese punto pero si més no, consigo quitarmela angustia -si quiero... - o en todo caso he aprendido a convivir con todo de manera más "amistosa" aunque a veces me enfade de nuevo conmigo y con el mundo entero, no sé.... va como va...

en fín, esto está derivando a zonas restringidas, altamente peligrosas, así que mejor aturar-se aquí... no vaya a poner en marcha a mis pensamientos y adquieran su autonomía, que luego hacen lo que hacen, y a mí me dejan fatal... tienen vida propia, sabe? y a la que una se descuida van por libre (para que te fíes!)pues así, un poco bruscamente y sin más me despido... últimamente escribo poco, noto que estoy vacía y cuando busco y araño, siempre sale lo mismo, todo se repite una y otra vez, hasta el infinito y no sé... vale la pena????

un abrazo!