la espuma de los días

kalaputxi...

2008-07-08T12:59:00.003+01:00

kalaputxi 2 de juliol de 2008

enviaré cientos, miles de mariposas de todos los colores a donde ella esté. Revolotearán alrededor de su cabeza haciéndola girar y girar como si fuera una peonza entre risas que le harán olvidar su tristeza. Y girará, girará hasta que la falda de su vestido le asemeje a una amapola, su vestido rojo, su cabello negro… la amapola más perfecta que jamás se haya visto en esta primavera lánguida…

sus brazos levantados, en cruz, y los ojos, hasta ahora abiertos para ver el vuelo de colores de 1000es de alas frágiles como papel de seda, se cierran de repente, borrachos de tanta risa.

se deja caer y la inercia de su propia rotación le hace apoyar todo su cuerpecito ladeado sobre la hierba verde. Mantiene los ojos cerrados… no puede abrirlos, si lo hiciera vería a todas las mariposas aleteando como si de una danza ritual se tratara… cual un ejército disciplinado, preparándose para alguna misión secreta y vital… se oyó un gritito, un grito que era un murmullo, apenas un susurro inaudible de tan agudo, que molestaba a su oído sensible, acostumbrado a la música, que parecía que no se le escapaba ni una sola nota cuando escuchaba el piano que sonaba a lo lejos… siempre capaz de percibir el sonido más leve, el más delicado… le encantaban las sutilezas, las consideraba la exquisitez máxima, imperdonable no degustar.

ese gritito parecía ser la orden que bastaba a las mariposas para recrear una coreografía que las incitaba a elevarse hacia el cielo, cada vez más alto, cada vez más lejos, parecían querer alcanzar las nubes.

la niña-amapola continuaba sentada en el suelo con todo su vestido desplegado rodeándola, su carita pálida mirando al cielo y los brazos que parecían querer desprenderse de su cuerpo, en un intento de perseguir el vuelo fugaz de sus últimas ilusiones que vio perdidas en ese mismo instante, y con las manos vacías sus ojos se ciegan y se dirigen hacia el suelo, hacia esa hierba verde y tupida, sobre la que se estira con un gesto lento, aletargado, como si nada fuese imperioso, como si toda una eternidad se abriese ante ella y donde ya nada tiene prisa…

sus ojos ahora a la altura de la hierba empiezan a buscar un trébol, un trébol de 4 hojas que le haga recuperar la suerte… se olvida así de las mariposas, ellas se habían alzado, absorbidas por una corriente invisible pero poderosa, hacia donde pendían las nubes de decorado, nubes blancas, y juntas empezaron a hacerles cosquillas, todas las mariposas a una cosquilleaban a las blanditas nubes y éstas se agitaban entre risas, no podían dejar de reir, dominadas por ese hormigueo que les propinaban las mariposas, y así pronto la risa las hizo llorar y grandes lágrimas corrían por entre las nubes y la niña sintió una primera gota sobre su brazo extendido y luego otra y otra más… cada vez más, hasta que toda una tormenta cayó sobre ella, que asombrada miró al cielo raso, y veía resplandecer el sol y poco a poco entrevió un luminoso y claro arco iris!!!

y las nubes reían y lloraban a la vez muertas de risa, mientras las mariposas se posaron ahora sobre ellas para no mojar sus alas y evitar que eso las hiciese caer en picado desde esa gran altura… y la niña miraba al cielo con sus gotas de lluvia, y el arco iris, y de nuevo al césped mojado… y pronto las gotas cubrieron sus cabellos y empaparon su vestido rojo, y quiso levantarse y echar a correr, refugiarse del chaparrón, pero sus piernas no le respondieron, miró hacia sus pies y vio que éstos estaban enraizados en la tierra, no podía moverse, sólo le quedaba permanecer allá plantada, mirando el césped que estaba un poco por debajo de ella, que sobresalía con su tallo largo y frágil, y aspirando el aire fresco y ese olor a tierra y hierba húmeda… y sonrió a su nueva suerte, a esa nueva vida que se abría ante ella, tan distinta, tan breve, tan valiosa… y sin nada que pensar… ante ella sólo la espera… las mariposas se aproximarían a ella, sobrevolarían sobre el rojo de sus pétalos y le acompañarían por siempre… una misma efímera existencia, una misma felicidad… un mismo sueño…, ahora siempre acompañada, nunca más sola en sus juegos… un solo, aunque precipitado, adiós!

nostalgies...

2008-03-14T11:28:00.000Z

Lo único que le pido a un libro, es que me inspire energía y valor, que me diga que hay mas vida de la que puedo abarcar, que me recuerde la urgencia de actuar

deute...

2007-11-09T12:55:00.000Z

de vegades ja em passa això, i no sé si és bó o és dolent, però els records són com una teranyina en la que sempre caus un cop i un altra sense que poguis posar remei... i no hi ha vacunes, ni pastilles que facin oblidar el que el temps deixa enrera... tot i que el temps és en sí mateix un antídot... jo sé que d'alguna manera lluito contra ell, lluito contra l'anestesia en que es pot convertir, i és que si no fos així jo em convertiria en "un hombre de papel", "un juguete del viento"...

y si llega la primavera...

2007-03-20T18:06:00.000Z

había tenido un mal sueño. se despertó toda sudorosa y con la respiración agitada sin recordar nada más que el grito que la despertó y en las sombras de su habitación no vislumbró nada extraño. todo se mantenía en el silencio más sepulcral. dirigió su mirada hacia el balcón y vió que estaba abierto lo que provocaba que el viento meciese suavemente la cortina vaporosa a través de la cual brillaba la luna. una luna llena increíblemente resplandeciente, seductora en la noche tibia otoñal. se levantó de su tatami, se tapó con su quimono estampado con flores de cerezo en honor a su nombre, SAKURA, y se echó un largo mechón de pelo hacia atrás mientras descalza se acercó al ventanal con intención de cerrar sus puertas. sus pies eran pequeños y blancos y sus pasos sigilosos como temiendo despertar a alguien, pero en su habitación siempre estaba sola, sabía que nunca nadie iba a compartirla con ella. una maldición pesaba sobre ella, una maldición por la que ningún hombre desearía compartir su vida y así, su hermosura estaba predestinada a marchitarse sin haber conocido siquiera la dulzura de un beso, ni el de una caricia... su piel suave perfumada con inciensos perdería su brillo y su tersura sin que jamás nadie hubiera llegado a alcanzarla.

de todo ello se enteró el día de su cuarto cumpleaños habían pasado ya 15 años y aún un nudo le bloqueaba la garganta... fue su abuela quien le comunicó su condena, su abuela le pidió que se acercase a hablar con ella después de la ceremonia de té con la que celebraron su aniversario y ella, aún sonriente y risueña se acercó hacía donde ella estaba sentada y alargándole sus manos tomó las de la anciana y juntas se fueron a pasear por el jardín entre bambues y flores exóticas hasta llegar al pequeño estanque de peces rojos, salpicado de nenúfares y flores de loto. allí se detuvieron y su abuela la obligó a tomar asiento en el banco de piedra sobre unas tortugas esculpidas con tal realismo que parecían que de un momento a otro fueran a empezar a arrastrarse por el sendero del jardín. Sakura miró a la anciana y vió signos de inquetud cuando la reconocía tan mayestática siempre, tan serena y solemne... eso la previno de que algo grave estaba a punto de ocurrir, algo que podía hacer girar el destino y que ella ignoraba... como por instinto giró la cabeza hacia la casa en busca de su madre, como si ella pudiera cambiar el cruel destino que acechaba sobre su vida, pero la escena que vió no la reconfortó en absoluto, su madre estaba arrodillada con un pañuelo en sus ojos mientras el padre apoyaba su mano sobre el hombro de su esposa reconfortándola... la anciana hablaba y Sakura volvió la vista hacia esa voz que susurraba pero que no lograba entender, nada de lo que la voz decía le parecía real, imaginó que era un pez rojo quien creaba esos sonidos, era un pez rojo quien había usurpado el lugar de la anciana y su sobrio quimono azul intenso yacía en el suelo junto con sus geta, mientras el pez abría y cerraba su boca redonda que ella miraba atónita intentando entender lo que le decía cuando un zarandeo la hizo volver en sí y de nuevo apareció ante ella su anciana abuela, con los ojos bañados en lágrimas, pero ella no quiso verla y fijó su mirada en su pelo gris, recogido en un tsubushi shimada perfecto en el que ningún mechón se escapaba, eso Sakura no lo había logrado nunca... su pelo sedoso siempre se escurría entre sus Kanzashi... jugó a distraer su visión retrasando el momento de la verdad, el momento en que el llanto arrancase de la garganta y rasgase la suavidad de la noche aterciopelada...

ahora estaba de pie, sola en el gran mirador, y pudo contemplar el mismo jardín y la misma escena de la noche pasada, una figura espectral de su abuela dirigiéndose a una niña atenta frente a ella, atenta y atónita, que parecía no dar crédito a lo que oía negando una y otra vez con su cabeza mientras su mirada se llenaba más y más de espanto hasta convertirse su carita de niña en una máscara de terror... ella, Sakura, intentaba dar un significado a lo que estaba ocurriendo ante sus ojos, pero dolía tanto que no pudo hacer otra cosa más que cerrarlos, los abrió de nuevo, y vió a la niña manchada de sangre, con el Kanzashi punzante en la mano y la anciana cayó arrodillada echó su cuerpo frágil hacia donde ella estaba mientras ella retrocedía asustada, presa de pánico, soltando el arma al darse cuenta de que estaba en su mano, y el pelo de la anciana cubría sus pies descalzos, y la sangre parecía brotar de la tierra, y el pelo gris y la cara blanca se tintaron de rubí y, Sakura cayó, cayó, cayó... se desvaneció mientras su visión se difuminaba y se perdía en un gran agujero negro de una noche sin luna...

al despertar sus padres ya estaban llenando los baúles, recogieron sus ropas, sus joyas, muebles, cerámicas, tabaqueras, su biblioteca, sus pinturas, todos sus bienes más queridos y aún de madrugada huyeron hacía la isla de Honshu, donde tenían una pequeña hacienda y podrían vivir lejos de las miradas y los murmullos... nunca ajenos, pero sí distantes... en un intento de olvidar la tragedia reciente que poco a poco pasaría a ser parte de un pasado, que nunca, nunca, podrían olvidar, pero donde al menos su pena y su dolor sería algo íntimo no expuesto al juicio de nadie más que ante ellos mismos... protegerían a Sakura, la protegerían aún a costa de su agonía perpétua... seguros de que ella olvidaría, seguros de que ella podría vivir sin ese peso en su conciencia, seguros de que... pero ella creció silenciosa y muda, ella se convirtió en una mujer hermosa que recogía flores todas las mañanas y llenaba con ellas todos los floreros de la casa, creció entre paseos por las laderas cultivadas de hojas del té, creció con la mirada puesta en el monte Fuji, el monte sagrado, y cerrando los ojos para mantener esa imagen misteriosa que adivinaba vislumbrar en el cielo y que parecía aparecer cuando sólo ella podía verlo, escondiéndose de todos los demás... y al anochecer bajo una luz tenue cogía el pincel y dibujaba aquello que creía ver... aquello que no acababa de aparecérsele claro y nítido bajo la luz del sol... y a los pies de esas acuarelas inscribía haikus que describían toda la hermosura de la naturaleza que le rodeaba, eran tan hermosos que la caligrafía se transformaba y parecía cobrar vida como aves del paraíso, y echaban a volar extendiendo sus coloreadas alas en busca de otro cielo. hubiera querido salir volando tras ellas, (pero esa sombra) abrir los brazos y planear hasta la boca del volcán y precipitarse en el vacío (pero esa maldita sombra!). calmar así ese dolor tan oculto como secreto, tan profundo como perpétuo... no daría nunca con la pregunta, no encontraría nunca la respuesta, vagaría por tierras y cielos y poblaría su purgatorio con su sombra. una sombra que se expandiría sobre todo cuanto a partir de ahora mirase... había empezado a ver. y le había asustado. viviría siempre bajo sospecha, con el miedo metido en la médula de sus huesos, con el miedo enfriando su cuerpo hasta convertirlo en anfibio. reptaría por el fango, hundiría su vientre abultado en el lodo, su cuerpo cubierto de escamas asperas, sus ojos redondos, enormes, nunca más se cerrarían ante las monstruosidades del mundo, estaría obligada a contemplar todas las aberraciones, nunca más volvería a descansar. ese era el castigo imputado, esa era la maldición que nunca nadie podría redimir. se cumpliría pues... tal y como estaba escrito. su destino nadie lo podía cambiar, no podían burlarse los designios de su estrella. estaba predestinada. no condenada, sólo predestinada. había sido elegida, una entre un millón. costaba de entender. verdaderamente difícil ese querer someterse a la voluntad del azar. pero era todo cuanto le quedaba por hacer. dejarse llevar como el que hace surf entre las olas, sobre las olas... una especie de sumisión... y volvería a florecer como la flor del cerezo en primavera... SAKURA...

(para mi brujita linda preferida, es su generosidad y su bondad la que la hace seguidora de éstos, mis pseudocuentos... y es por su gran humanidad que yo, y muchos, la queremos. SMUAK!)

Kafka en la orilla (y III)...

2007-03-15T08:03:00.000Z

-He quemado todos los recuerdos -dice escogiendo las palabras despacio-. Todos se han convertido en humo y han desaparecido en el cielo. Así que algunas cosas no podré seguir recordándolas por mucho tiempo. Olvidaré. Algunas cosas, no todas. También a ti. Por eso quería hablar contigo lo antes posible, aunque sólo fuera unos instantes. Mientras mi mente todavía pueda recordar.
(...)
-Lo más importante de todo es que tienes que salir de aquí lo antes posible. Cruza el bosque, vete y vuelve a tu vida de antes. Porque la puerta de entrada no tardará en cerrarse. Prométeme que lo harás.
Sacudo la cabeza.
-Señora Saeki, usted no lo entiende. Yo no tengo mundo al que volver. A mí nadie me ha querido, nadie me ha necesitado en toda mi vida. Aparte de mí, jamás he tenido a nadie en quien confiar. La "vida de antes" de la que usted me habla para mí no tiene ningún sentido.
-A pesar de ello, debes volver.
-¿Aunque allí no tenga nada? ¿Aunque no haya nadie que desee que yo esté allí?
-No es así. Yo lo deseo. Yo deseo que tú estés allí.
-Pero usted no está allí. ¿No es cierto?
(...)
-Entonces, ¿qué quiere usted de mí una vez esté yo de vuelta?
-Quiero una sola cosa. Quiero que te acuerdes de mí. Si tú me recuerdas, no me importará que el resto del mundo me olvide.
El silencio se abate entre nosotros. Un silencio profundo. Dentro de mi pecho crece una pregunta. Tan enorme que me obstruye la garganta y me corta la respiración. Pero consigo tragármela.
Le pregunto otra cosa:
-¿Tan importantes son los recuerdos?
-Depende. A veces no hay nada tan importante como los recuerdos.
-Pero usted ha quemado los suyos.
-Ya no me servían para nada.
(...)
-Adiós Kafka Tamura. Vuelve al lugar de donde has venido y continúa viviendo.
-Señora Saeki
-¿Qué?
-No le encuentro sentido a la vida.

Haruki Murakami

Kafka en la orilla (II)...

2007-03-15T07:57:00.000Z

"A veces el bosque intenta amedrentarme por encima de la cabeza, y otras bajo mis pies. Exhala un hálito helado en mi nuca. Me clava mil ojos en la piel. Trata, de diversas maneras, de expulsar al intruso. Pero yo he ido aprendiendo a sobrellevar sus amenazas. ¿Acaso no es este bosque, em definitiva, una parte de mí? A partir de cierto punto he empezado a verlo de este modo. Estoy efectuando un recorrido dentro de mí, igual que la sangre a través de las venas. Lo que estoy viendo es mi propio interior, lo que parecen amenazas no son más que ecos del terror que anida en mi corazón. Las telarañas que se extienden en el bsoque son telarañas tendidas en mi corazón, los pájaros que gritan sobre mi cabeza son los pájaros que yo mismo he criado. Esta imagen nace dentro de mí y va echando raíces.
Sigo avanzando, empujado, por detrás, por el latido de un corazón gigantesco. El camino conduce a un lugar especial dentro de mi corazón. La fuente luminosa que hila la oscuridad, la génesis de los ecos mudos. Quiero ver con mis propios ojos qué hay allí. Soy mi propio emisario, custodio una importante carta personal, lacrada y sellada, que va dirigido a mí mismo.
Una pregunta.
¿Por qué ella no me quería?
¿Acaso yo no era digno de recibir el cariño de una madre?
A lo largo de muchos años esta pregunta ha abrasado como un hierro candente mi corazón, ha carcomido mi espíritu. (...)

...

"Avanzo por la orilla de mi conciencia. Las olas de mi conciencia rompen en la orilla y se retiran. Dejan unas letras escritas y, luego, inmediatamente llega la siguiente ola y las borra. Tengo que leer aquel texto a toda prisa, en el intervalo entre una ola y la siguiente. Pero no es fácil. Antes de que pueda acabar de leerlo, se abate la siguiente ola y lo borra. Y en mi conciencia sólo quedan unas palabras inconexas y enigmáticas."

...

"¿Por qué tenía que infligirme una herida tan profunda? Debe existir una razón de peso, una razón oculta, algo con una profunda significación.
(...)
-Pero ella me abandonó. Se fue y me dejó solo en el lugar erróneo. Y, al hacerlo, seguro que me infligió una herida profunda, un daño irreparable. Ahora lo sé. Si me quería de verdad. ¿cómo pudo hacerme algo así?
-Así han ido las cosas. Te han herido profundamente, te han hecho mucho daño. Eres digno de compasión, no te diré que no. Pero deberías pensar de este modo: aún estás a tiempo de recuperarte. Eres joven, eres fuerte. Tienes flexibilidad. Lograrás que cicatricen tus heridas, lograrás levantar la cabeza y seguir adelante. Pero ella ya no podrá. A ella no le quedará otra opción que la de ir diluyéndose. No se trata de quién es bueno y quién es malo. Tú eres quien tiene todas las ventajas reales. Es en eso en lo que debes pensar.
Permanezco en silencio.
- Escúchame. Eso sucedió hace mucho tiempo. Es algo irreversible. En aquel momento, ella no debió abandonarte y tú no debiste ser abandonado. Pero lo que ya ha sucedido es igual que un plato roto en mil pedazos. Por muy esforzadamente que lo intentes, ya no podrás devolverlo a su estado original. ¿No te parece?
(...)
-Escúchame. El corazón de tu madre estaba repleto de un miedo y de una ira espantosos. Igual que lo está el tuyo ahora. Por eso tuvo que abandonarte.
- ¿A pesar de quererme?
-En efecto. Tuvo que abandonarte a pesar de quererte. Lo que ahora debes hacer tú es tratar de comprender los sentimientos de tu amdre y aceptarlos. No heredarlos y repetirlos. Dicho de otro modo, lo que ahora debes hacer es perdonarla. Ya sé que no es fácil. Pero debes ahcerlo. Es tu única salvación. No hay otra.
(...)
Pienso. Debo comprenderlo, caeptarlo, antes de que sea demasiado tarde. Pero aún no puedo leer aquellas pequeñas letras dejadas en la orilla de mi conciencia. Porque, entre que una ola se retira de la playa y la siguiente se abate, el intervalo de tiempo es terriblemente breve.
(...)
¿Por qué querer mucho a alguien tiene que ser lo mismo que herirlo profundamente?

Haruki Murakami

Kafka en la orilla (I)...

2007-03-15T07:51:00.000Z

"Vivíamos en el interior de un círculo perfecto. El interior de aquel círculo lo comprendía todo. Pero aquello no duró eternamente, claro está. Nos hicimos adultos, los tiempos cambiaban. El círculo empezó a abrirse, por aquí y por allá, y las cosas del exterior empezaron a anegar aquel paraíso, y las cosas que había dentro empezaron a desparramarse por fuera. Es algo natural. Pero a mí, entonces, no me lo pareció. De modo que para defenderme de aquella invasión, de aquel derramamiento, abrí la puerta de entrada. Ya no recuerdo bien cómo lo conseguí. Pero tomé la decisión de que lo único que podía hacer para no perderlo a él, para evitar que el exterior arruinara nuestro pequeño mundo, era abrir la puerta de entrada. Yo, entonces, no podría entender qué significaba aquello. Y, luego, no hace falta decir que tuve que pagar las consecuencias.

Mi vida acabó a los veinte años. Después no fue más que un eterno epílogo. Un largo y tortuoso corredor sumido en la oscuridad que no llevaba a ninguna parte. Pero he tenido que recorrerlo. He visto llegar, uno tras otro, días vacíos, los he despedido inmersos en la misma vaciedad. A lo largo de esos días he cometido muchos errores. No, hablando con franqueza, me da la impresión de no haber hecho más que cosas erróneas. En cierta época viví sola encerrada en mí misma. Fue como si viviera sola en el fondo de un pozo profundo. Maldecía el mundo exterior, odiaba cuanto contenía. En otra época salí afuera e hice ver que vivía. Acepté todo lo que me venía, me sumergí en el mundo protegida por una coraza de insensibilidad. Me acosté con muchos hombres. Incluso llegué a casarme. Y..., en fín, todo era absurdo. Todo pasó de largo como una exhalación, sin dejar nada atrás. Sólo las cicatrices de las cosas que yo había despreciado o echado a perder. -Dejó caer las manos sobre las tres carpetas que estaban apiladas sobre la mesa-. Todos estos acontecimientos están explicados aquí con sumo detalle. Los he escrito para ordenar mis ideas. Porque quería reconsiderar una vez más quién era yo y cómo había vivido. No es que pueda reprochárselo a nadie, claro está, pero ha sido una tarea tan amarga que me ha desgarrado por dentro. Pero, al fin, puedo dar la labor por concluida. Ya he terminado de escribirlo todo. Ya no necesito proseguir. Además, no quiero que nadie lo lea. Porque si alguien posara los ojos sobre estos escritos, es posible que algo volviera a resultar dañado. Así que quiero que se queme todo esto, que se destruya por completo. Que no quede nada."

Haruki Murakami

quien dijo miedo...

2007-02-05T21:48:00.000Z

J.A. Marina dixit:

"el cambio está en la acción, que cambia nuestros sentimientos, que cambian nuestras acciones, que cambian nuestro entorno, que cambia..."

lanza preguntas:
¿Podemos comportarnos valerosamente aunque estemos zarandeados por el miedo?

yo digo que sí... sí que podemos, a veces somos más valientes de lo que nosotros mismos sabemos o podemos llegar a imaginar, a veces sale de nosotros, una fortaleza, una valentía, surgida de no sabemos donde, nacida de no sabemos qué, pero que nos lleva a comportarnos de forma valiente, tal vez sea casual, pero el caso es que se actúa de forma valiente... una flor no hace primavera, es cierto... pero en todo caso tenemos muchas ocasiones (la vida nos da eso) para hacer frente a situaciones en las que demostramos nuestro sentir, nuestra inteligencia, nuestra razón o sinrazón nos señala el paso a dar... no sé que es exactamente... nuestra conciencia o inconsciencia... a veces pienso que a más conciencia mayor temor... echo de menos mi niñez... entonces mis miedos eran más concretos, tenía miedo a hacer enfadar a mi padre, sabía lo que eso causaría... pero corría sintiéndome libre y sin temor alguno por todos los caminos, subía todos los muros, saltaba todas las rocas, me encaraba al límite... ahora no... no me asomo a esa línea que separa la seguridad de la intranquilidad, me produce angustia, sufrimiento, y por eso grito antes de tiempo, cierro los ojos ante el infinito, me produce vértigo el más allá... me quedo en mi jaula dorada... lo prefiero así...

y entonces...

entonces sigue otra lectura, esta vez de Ester Tusquets que me recuerda que es preferible echar "vida a los años, y no años a la vida"... y a mí... a mí me dan ganas de chillar hasta quedarme sin voz... de llorar hasta ahogarme en mis propias lágrimas... me dan ganas de romper con todo, de encerrarme en mi habitación y no salir hasta que ya no tenga fuerzas ni para arrastrarme hacia la cocina en busca de un vaso de agua o buscando un rayo de sol que llene mis ojos enrojecidos por el llanto, me dan ganas de odiar, de odiarme, de no perdonarme esta vez mi cobardía, de exigirme firmemente actuar, recuperar mi posición antes del declive, antes de dejarme derrotar por el desencanto, ocupar de nuevo mi lugar en el mundo, reclamar la vida que me pertenece, volver a sufrir, volver a la lucha, volver a ser yo, con mi locura, con mi dolor, con mis errores, mis justicias e injusticias, zarandear al alma gris... expulsar de mí el engaño de la facilidad, la comodidad... todo lo falaz... renacer de nuevo como el ave fénix... sería capaz???? o es demasiado tarde y todo esto no es más que una ilusión?... hablar es tan fácil, recrear con palabras mundos maravillosos, mundos tan perfectos como falsos... a veces es mejor callar, callar para siempre. pero tampoco de eso soy capaz...

nit de reis o l'efecte papallona...

2007-01-06T21:28:00.000Z

ahir va ser la cavalcada de reis. per primer cop vaig anar des de que estic a Vila. començava a desesperar-me per la quantitat de gent que hi havia i és que porto bastant malament això de les multituts... no m'agraden i sempre que puc les evito. la de coses que em perdu per aquesta tonteria meva, ho sé! però que vols fer-hi!!!!!!

la raó per la que anava era perque em trobaria amb la meva germana i les meves nebodes, però ja pensava que era millor deixar-ho correr quan va sonar el mòbil (del duendecillo, que jo no tinc, no vull!... una altra mostra de la meva rebelió contra el món sencer, un pot pensar que estic ben grillada!!!) així que tornar cap a enrera en busca de la familia feliç... vam anar per carrers més petits, no tan principals, i des d'allà vam veure passar la cavalcada...

per què sento aquestes ganes de parlar d'ella? què és el que m'ha "alborotat"? una tonteria... però des d'ahir m'he sorprés pensant més d'un cop... i m'ha fet retornar la meva petita passió pels mims... però sent sincera... el que m'ha trastocat o deixat fora de lloc són les emocions que m'ha despertat... el que ha desenterrat del passat, històries passades, mai oblidades però sí deixades en la foscor més recòndita... records plens de pols, espolsats pel que no deixa de ser un fet trivial... és allò de l'efecte papallona.

davant de les carretes dels reis mags passaven uns músics i darrera ells anaven uns mims... de sobte un dels mims es va quedar mirant fixament a una de les meves nebodes, com ella és molt tímida s'amagava darrera meu i jo l'animava a que es dirigís amb ell, a que li contestés amb un gest, qualsevol, que era el que esperava, suposo, el mim... però ella insistia en amagar-se així que jo quedava en un primer plà... un altre mim, no sé jo si donant-se compte de la situació va sumar-se a la insistència del primer, així que ja teniem dos mims aturats mirant a la petita i tot seguit desviant la seva mirada cap a mi, un d'ells i l'altre cap a duendecillo... ara sí que no entenia res... ara sí que em trobava que no sabia el que havia de fer. però ells vam començar a moure ràpidament els braços i a fer uns gestos que no sabia identificar, no sabia el que volien dir. semblaven decepcionats, no enfadats, però sí com si esperessin alguna cosa, com si els haguessim deixat sense alguna cosa que d'alguna manera els pertenyia... i jo no sabia que era... creia que era algun tipus d'aproximació, però no n'estic segura... tot semblava anar massa depresa i massa lent a alhora... hi havia moments que pensava que era una eternitat el temps que estaven aturats davant nostra exigint un gest per part nostra i em feia pena pensar que potser haurien de continuar cap endavant sense haver fet res. res de res. però de sobte un mim es va dirigir a duendecillo posant la galta per a que li fes un petó i el que estava més a prop meu va fer el mateix. no vaig dubtar, li vaig fer un petó clar i net, un petó que sonava a inocència, a puresa, a felicitat, a regal!!!!! vaig sentir-me meravellosament bé. vaig desenterrar els meus records que ara pululen i que em fan sentir una mica trista... i no deixo de pensar també qui seria aquella persona que em va demanar un petó. és clar que no cal donar voltes a un fet com aquest. és clar que no cal buscar raons... era part de la festa, de l'alegria, de la nit màgica de reis... va resucitar una part de mi que és morta o potser no, potser "només" agonitza, no és morta del tot... però el moment màgic ha passat i només queda aquesta sensació estranya del que és irrecuperable... i tornen al cap les paraules del poema de Wordsworth...
“Aunque mis ojos ya no puedan ver ese puro destello, que en mi juventud me deslumbraba. Aunque ya nada pueda devolver la hora del esplendor en la hierba de la gloria en las flores, no hay que afligirse. Porque la belleza siempre subsiste en el recuerdo. “

es música, nada más...

2006-12-05T10:17:00.000Z

la primera vez que escuché el preludio 15 de Chopin fue durante una audición en una escuela, la interpretación de un alumno me hacía llorar, la emoción ahogaba mi respiración y me costaba mantenerme "entera", lo que pretendía con toda mi alma ya que estaba expuesta a las miradas de todos, padres, familiares y amigos, que como yo se habían trasladado esa tarde hasta ese punto de encuentro que era la escuela de música.

no pensaba en nada en particular, sólo dejaba que la música entrase en mi cabeza, mi mente estaba vacía, bastaba el efecto de esas notas que actuaban sobre mi cerebro para conmocionar los sentidos, para otorgarles toda su magnificencia y cobrasen vida propia dentro de mí, para que creasen un mundo tan real como un pellizco... dolían, rasgaban, hacían fluir las lágrimas que no lograba reprimir...

pensé en Muerte en Venecia, donde en un momento los personajes discuten sobre las artes (protagonizada por un escritor en Tomas Mann y al que Visconti transforma en un músico) ... pensé en el siglo XIX, cuando se consideraba la música como el arte más elevado, y no pude dudar de esa verdad... nunca he llorado delante de un cuadro, nunca... puedo sentir temblor, la belleza que se oculta, la fascinación, el asco, pero nunca me ha entrado esa angustia que hace que se me pare la respiración... sí la música y el canto... pese a no ser una persona especialmente melómana, más bien por el contrario, considerándome totalmente ignorante en este campo, consciente de lo limitadita que soy por lo que a la música clásica se refiere, incapaz de diferenciar una sonata de una sinfonía, un tenor de un barítono, un clarinete de una flauta... completamente inepta, en definitiva.

pese a todo, pese a mi analfabetismo, mis sentidos reaccionan, van por libre y escampan emociones sean acertadas o no... todo depende de cómo las señales que llegan al cerebro son interpretadas... no sé si se puede hablar de sensibilidad, supongo que sí, lo que no sé es si es acertado o no cuando tantas veces se piensa que las personas que son capaces de emocionarse delante de manifestaciones artísticas son personas de alguna manera delicadas, educadas... se conocen muchas personas que participaban de esta "exquisitez" y podían cometer los crimenes más atroces sin pestañear... creo que contamos con unos cuantos nombres en nuestra historia... así que una cosa no quita la otra, todos abrazamos lo sublime y lo sublime lo produce tanto la belleza más suprema como lo espeluznante más intenso... un extremo y otro conducen a una distorsión de la realidad que nos puede llevar a la locura. Y aquí se nos plantea otra cuestión... la eterna duda sobre cual es la verdadera realidad, qué es lo real... es real la realidad de mi euforia, es real la realidad de mi infierno... mis vivencias sobre los acontecimientos, mi propia vida, mis sueños... que tienen de verdadero... los sentidos nublan la inteligencia o la iluminan... siguen las dudas, permanece la incertidumbre y cada vez es más grande la sospecha de que nunca llegaré a la absoluta certeza del quid de la existencia... la vida hecha un nudo... mi alma también.

improvisacion...

2006-10-12T15:50:00.000Z

parece que los días de lluvia son los más propicios para escribir, para dejarse llevar por el torrente de sensaciones confusas que me llevan a ningún lugar, incapaz como me siento de poner en claro este torbellino que como las olas vienen y van, arrastrando en la marea las huellas del pasado sin conseguir remolcarlas hacia el fondo trémulo donde no se puedan recobrar jamás...
sin embargo, los recuerdos viven, se agitan en las profundidades y bullen hasta provocar una nueva explosión, la memoria ocupa de nuevo su lugar en la superficie, deja rastros de ella en la orilla, pisadas con las que rellenar mi autobiografia, pinceles de colores mezclando los grises con los azules, y los rosas con los verdes, sin olvidar los amarillos, los marrones, los blancos y los negros, y se mezclan entre ellos y se separan otra vez, se unen entre sí para volver a excluirse, el repudio de los colores… habla por mi…
cuantas veces regreso al silencio, cuantas veces me duele el haberme enredado en un mundo al que no pertenecía, con lo fácil que era mirar desde lo lejos, ni siquiera era necesario escuchar, y ni mucho menos tenía que participar, permanecía, como por un privilegio concedido, en el límite del umbral y lo observaba todo con curiosidad… me tentaron las voces, me tentaron las imágenes, me dejé seducir… pensé que había visto lo suficiente como para no cometer los mismos errores, que había comprendido y aprendido todo cuanto me sería suficiente para moverme por entre las arenas movedizas sin ensuciarme siquiera … ingenua…
cierro los ojos y veo un cielo poblado de hormigas, miles de hormigas en fila que buscan la felicidad junto a dios, hacen cola en el vacío, pienso… las borro, borro a las hormigas, ahora veo pájaros volando, cientos de pájaros que habitan los cielos con sus enormes alas negras y sus horribles graznidos, vigilan el divino cielo, guardando su soledad… de repente caen en picado, con sus pescuezos blandos, retorciéndose en el aire…
abandono las imágenes, abandono este pseudo-pensamiento, abandono la escritura, atrapada en un cuerpo al que también podría abandonar… no soy diferente a esas hormigas ni a esas aves, nada espera… así, por qué resulta tan difícil????

dia de pluja, dia per a contes...

2006-09-13T12:25:00.000Z

Niño escafandra se pasea por la ciudad, noche y día, con su pecera transparente aislando su cabeza. Niño escafandra tiene miedo a los constipados, a las alergias y a la lluvia. Niño escafandra camina solo por las calles de su ciudad. Su ciudad tiene edificios altos, es sucia, es grande. La ciudad lo engulle entre sus sombras, pero niño escafandra tiene miedo, también, del sol. Su cabeza está rapada, no le gusta el pelo, teme que le ensucie, se siente manchado cuando éste empieza a crecer y se afeita cada mañana ante el espejo después de quitarse con cuidado su gran bola de cristal.

Niño escafandra vaga entre la multitud, sin verla, canta y sonríe al viento invisible que no siente en su carita pálida, y sus cantos son trinos que modulan su voz blanca dedicados al ángel que lo protege de los peligros que acechan a cada esquina de los suburbios en los que vive y donde difícilmente escucha otra cosa que no sea los motores de los vehículos que circulan sin descanso, las sirenas que advierten de los peligros y los gritos que aúllan a su paso, por eso, niño escafandra, canta. Canta para asustar al miedo, su propio miedo. Canta para olvidarse de donde vive, de cuanto le rodea, de la suciedad, de la miseria, de la pobreza que se refleja en cada escaparate roto que le devuelve su propia imagen fragmentada. Canta para no oír sus pensamientos contaminados, esas voces que se alejan y se aproximan, que le avanzan y le persiguen, rodeándolo, jugando con él al escondite, voces que le susurran y le gritan que se vaya, que se quede, que se aleje, que se de por vencido.

Niño escafandra viste su traje de domingo, camina erguido, mirando el cielo. Niño escafandra sabe que en algún momento caerá, que será su propia sombra quien le haga caer, que será ella quien le haga la zancadilla tropezando sobre el agua encharcada, y las voces se reirán, todas juntas abrirán su boca sin dientes para soltar su carcajada atroz, y todas las risas se unirán a su risa desdentada que arranca la risa más terrible que sube desde sus entrañas, que bulle en su interior putrefacto. Y su risa, así, apesta, es una risa nauseabunda que le provoca el vómito. La náusea arrojada al mundo, el asco nacido de la nada, la angustia original de saberse menos loco que los demás.

Niño escafandra se interna por caminos dejando atrás avenidas y calles transitadas, merodea entre casas abandonadas, casas sin ventanas, casas sin rostro, desde las que se eleva al cielo una delgada columna de humo rojo. Niño escafandra deambula entre restos de huesos y cadáveres que exhalan la pestilencia de la muerte. Busca su muñeca vestida de azul, de rizos dorados. Niño escafandra canta ahora sus notas más agudas. No llora, no vierte ni una sola lágrima. Busca entre restos sin vida, el rastro de su muñeca vestida de azul. Ahora, niño escafandra se detiene, permanece quieto. A menos de un metro reconoce entre unos brazos menudos unos rizos rubios. Se aproxima y distingue un vestidito azul. Niño escafandra sólo ve un vestidito azul. Se dirige hacia él sin ver ya nada a su alrededor. Levanta el brazo con cuidado y rescata su muñeca, a la que limpia su carita salpicada de suciedad y sangre seca. Niño escafandra esboza una sonrisa y aprieta la muñeca junto a su corazón. Niño escafandra gira sobre sus pasos y vuelve a su hogar. Entra en su casa sin techo, entra en una casa sin puerta y sin ventanas, abierta de sol a sol. Niño escafandra se sienta en una silla junto a la mesa y coloca a su muñeca en el sofá, la tapa con su chaqueta de punto y le canta una nana al oído. Le canta para que olvide su miedo, para que sueñe un nuevo día. Le canta para no pensar en lo que fue, en lo que realmente fue. La proximidad de la muerte. La muerte en la vida. Niño escafandra no llorará jamás. Jamás sabrá lo que vive. Ella, en su sueño, guardará su secreto. Ella, jamás le denunciará. Jamás le dirá la verdad.

tuquitapenas...

2006-09-04T07:27:00.000Z

Como sueños vanos, así mis gozos ya expirados,
sin retorno ya mis días de halago,
mi amor perdido, y el capricho relegado:
sólo pena, no queda más pasado.

Raleigh, Adiós a la corte (en realitat trobat a Brooklyn Follies, de Paul Auster)

sin nombre...

2006-08-01T13:28:00.000Z

ya no tengo nombres con que llamar a la tristeza,
ya no me quedan estados de ánimo con que registrarla,
no puedo sino postrarme ante su gigantesca sombra,
echarme al suelo y encogerme en un ovillo tembloroso,
esconder mi cabeza bajo mis brazos delgados,
escuchar el murmullo de mis deseos huidizos,
el adios de unas ilusiones que me abandonan en su destierro
en busca de una persona nueva
que les de cabida y salida en forma de flores mágicas,
ya no puedo sentir el temor ni el miedo
mil veces me he hecho fuerte para sobrevivir,
insensible a mi único modo de sentir, la indiferencia.
cada día se libra una nueva batalla
y nunca pierdo, pero nunca gano,
permanezco donde estoy
en mi trono de papel en lo alto de una duna móvil
que me transporta de un lugar a otro
navegando por todo mi reino,
que me obliga a ver lo que he sembrado a mi alrededor,
la desolación que habita todas las cosas que tocan mis dedos,
las que nombran mis labios en su estremecimiento,
tan diferentes de las que acaricié con mi mirada ensoñadora...
cuando era joven... cuando fui niña...

espiando al ángel...

2006-07-05T22:46:00.000Z

tengo un pequeño ángel
y me encanta la forma
en que despliega sus alas
para mí

caliente, caliente...

2006-06-04T12:43:00.000Z

- hueles a chocolate

- sí, me encanta el chocolate. tu en cambio hueles a paja

- será porque estoy un poco seco, el sol me ataca día a día con sus rayos sin piedad

- y eso por qué?

- tal vez sea porque de pequeño jugaba al escondite con él y siempre acababa ocultándome en las sombras para que no me alcanzase

- crees que se enfadó por eso?

- sí, creo que no me lo perdonó nunca. lo dejaba horas y horas solo resplandeciendo para nada. la verdad es que le tenía miedo, calentaba tanto que me quemaba la piel. más tarde aparecían las ampollas. eran dolorosas

- seguro que él no quería hacerte daño

- no, seguro que no, pero no podía acercárseme, sin que un sarpullido enrojeciese de inmediato mi epidermis

- y él sabe que era esa la razón por la que te escondías? seguro que si lo supiese...

- no. no me dio tiempo a decírselo. herido en sus sentimientos corrió hacia una nube y no quiso salir de allí, cuanto más le llamaba, más se agarraba a su nube gris

- bueno, pues seré yo quien se lo diga

- tú?

- sí, yo! a mí no puede quemarme. lo llamaré para jugar con él. volverá a brillar en el cielo y aprovecharé su buen humor para hacerle entender tu temor

- harás eso por mí?

- sí, claro! es muy fácil

- recuerda que yo sólo podré salir cuando él esté tras alguna nubecilla leve que tamice sus rayos de manera tenue… entonces saldré y le pediré perdón

- no hará falta que le pidas perdón, veras!

- gracias!!!!!

Bomboncillo se deshacía un cuarto de hora después… no quedó nada de ella… sólo una mancha oscura y espesa en el suelo, que un niño atravesó veloz con la rueda de su bici… incívic!!!!! gritó un ciudadano regio que paseaba digna y decorosamente con su distinguida señora apostada al brazo que él le ofrecía lleno de orgullo y gran júbilo en esa tarde de junio… tantas cosas pasan en junio, cosas que ni tu ni yo imaginamos, cosas que pasan desapercibidas, que no estaremos obligados ni siquiera a olvidar, para qué agotar a la memoria con cosas superfluas, tan nimias!, o que queremos que lo sean para así descansar la mente, para dejar reposar la conciencia, hacer que se gaste dispersa en sueños tan mágicos como peregrinos en busca de ese instante realmente insólito, verdaderamente extraordinario… el momento en que sonarán las horas, anunciado por campanas que sólo suenan para ti, por ti, que señalan tu tiempo, que nunca es el de los demás… nunca, nada, es compartido por los demás, cada cual tiene su ángel, ese soplo cálido que sube por la espalda y que revela una presencia que únicamente tu puedes sentir, ese relámpago fulminante que extermina el espacio, dejando sólo el presente fugaz, nunca eterno, nunca para siempre, incansable y voraz en su aniquilamiento inmortal…

casi una eternidad...

2006-04-22T13:42:00.000Z

casi una eternidad ha pasado antes no me he decidido a escribir, casi una eternidad de silencio hacia fuera.

me he quedado varada, con todas las voces adormecidas, susurrantes... voces chillonas que no cesan de balbucear palabras incomprensibles, sin significado, revueltas como una jaula de grillos...

una eternidad de recuerdos que afloran una y mil veces siempre igual, siempre repetidas, la visión de tí -[coro: la visión de él]-, la visión de mis lágrimas reflejas al evocar tu imagen, el gusto amargo de esas lágrimas al saberte humo en mi delirio...

y así, no te me apareces, y así, no voy a poder -nunca- llorar todas las lágrimas que inundan mi dolor...

una eternidad y yo cogida a ti, al hierro candente que quema la memoria, que la hace crepitar como la sal, amarrada a tu silencio, perdida tras el velo de tus párpados, bajo el ala de tu abrazo, anhelando el frío de tus labios, el sabor a cereza de tu boca...

sin tí, lanzada al vacío. toda la etenidad.

un nuevo año y todo sigue igual...

2006-01-05T11:48:00.000Z

volvía de Alicante, de hacer una visita a M... algo simbólico, recibir el nuevo año cerca, ella era mi hadita buena, mi alma gemela... cuánto hace de eso? y qué queda de ese sentimiento de ser amigas especiales, especialísimas?, de sentir que nuestra amistad estaba por encima de todo, salvada de todo?, que estaba libre de cualquier conveniencia, de cualquier norma o regla humana?... no lo sé... no era ninguna niña cuando aún sentía esto... cerca de los 30 aún creía en lo excepcional, en lo extraordinario, había protegido toda mi vida del más mínimo arañazo de la realidad y me costó el desgarro del alma... se desangró... y en pocos años no quedó nada... ninguna concesión a la fantasía, a lo invisible, al milagro... ahora sólo existe lo que veo... mis ojos estan ciegos y no ven más allá... mi cerebro registra esta realidad y rechaza todo lo demás... la magia no entra en mi mundo, no lo toco, no lo alcanzo y no anhelo llegar a él... me he despojado de todo lo maravilloso, me he vaciado de sueños para no verlos rotos y hacerme añicos junto a ellos... para permanecer entera he dejado de suspirar, ahora sí, estoy entera, entera y vacía, cosida a lo Frankenstein... sin padre a quien culpar, ni añorar, ni querer... volvía de Alicante... con el último libro de Michel Houellebecq entre las manos, mientras en la pantalla del monitor se veía la segunda parte de Bridges Jones... menudo contraste, verdad? parece casi irreconciliable, pero fue la unión de uno y otro lo que provocó que de repente se me hiciera un nudo en la garganta y no pudiese respirar sintiendo una congoja que me ahogaba... las lágrimas ya me impedían ver las letras con claridad y miré hacia la ventana, sólo faltaba que mi compañero de viaje me sorprendiese llorando... el llanto es algo íntimo, aunque yo parezca a veces una exhibicionista... me incomoda mucho llorar en público, porque pienso en la incomodidad de los que están presentes... a nadie le gustan las lágrimas, porque en ese momento nos sentimos impotentes... no sabemos dar consuelo... yo no sé... siempre me han parecido que no me salen las palabras, no las conozco, lo único que salen son palabras falsas, cargadas de buena intención, pero que siempre denotan lo lejos que estamos unos de otros, lo desconocidos que somos para los demás, lo solos que estamos con nosotros mismos... y, tal vez, lo insuficiente que es... necesitamos de los demás pero nadie puede prestarnos ayuda y nosotros podemos hacer a veces tan poco...
la imagen que apareció ante mí fue la de la soledad... de repente me encontraba otra vez como la niña lunática... deseando ser ella, esa niña ensimismada, aislada del mundo, y feliz en sus sueños en blanco, feliz en su mente vacía, con los ojos cerrados, su boca cerrada, sus oídos sordos... viendo lo que ella quiere ver, tal vez nada, un espacio totalmente en blanco, luminoso, en silencio, escuchando la música celeste... lo que a ella le produce esa sensación de calma total, de un sosiego que es imposible de sentir cuando despiertas al mundo... se mezclaban mis pensamientos con las estúpidas ideas del amor que nos han metido (o que me he metido) en la cabeza, ese amor en el que confiamos para salvarnos... ese amor que nos rebasa y gracias al cual superamos la vida... y en la crueldad de ese amor, cuando ya no tiene nada de puro, nada de mágico, y se presenta lleno de condiciones... necesitas tener 20 años, una piel tersa y firme, necesitas un cuerpo joven para amar y que te amen... y necesitas creer en que ese es tu tiempo y tu oportunidad... la única oportunidad de sentirte amada, a mí se me pasó... la dejé pasar por miedo, por inseguridad, por sentirme siempre tan por debajo, tan poca cosa, tan insignificante, convencida de que no merecía que me quisieran a mí, que no era nada... que tenía que ser mejor, que tenía que ser más, para que alguien me quisiera... no creía entones en las palabras de amor, las quería, me hacían sentir triste, porque me gustaría que fuesen para mí, pero no me las podía creer y eso me hacía llorar, lloraba porque quería creerme todas esas cosas bonitas y no podía hacerlo... han pasado años y estoy igual... sólo que ya no espero esas palabras bonitas, no quiero que lleguen, aunque soy tonta porque qué me hace pensar que llegarían? ahora que ya no tengo 20 años y no queda nada de esa juventud que es valor en sí misma... pero aún así a veces se escapan palabras bonitas que sólo consiguen ponerme en alerta... me ponen triste porque me hacen pensar con nostalgia lo que ya no puede ser... y hay un pacto de no hablar con esas palabras de amor, y es necesario que se cumpla, si no es así, soy capaz de romper con todo de nuevo... necesito que no haya palabras, que no haya gestos que no pueda creerme... me doy cuenta de que mato el amor... me quedo con lo crudo, con un amor desangelado... que ya no es amor... es una especie de piedad y me siento miserable... me veo como a alguien a quien se quiere por pena, como si me hiciesen un favor... y no lo soporto, no soporto ese amor... ese acto de compasión... y no quiero nada, entonces no quiero nada, no quiero amor que no puedo creer, y no puedo creer en el amor... estoy atrapada, me he creado mi propia jaula... a veces creo que es muy tarde para poderme liberar, que necesito un milagro, cuando también decidí no creer jamás en los milagros... no sé que vida vivo... una caída sin fín, pero ahora, al fín, sin dolor... algo bueno, según como se mire... lo que me salva, la confianza tonta en esa esperanza remota que me hace esperar aún no se sabe demasiado bien el qué, o la misma confianza tonta en esperanzas que son humo y que me ata a una vida eternamente gris, el estar muerta a pesar de estar viva...

[la letra es pequeña porque me da vergüenza lo que digo, y es como si hablase bajito, como si de esta manera pudiese hablar sin ser oída, como si lo que digo pasase más fácilmente desapercibido, algo que apenas se oye y a lo que no se le concede ninguna importancia, porque seguramente no la tiene... pero a mí me sale así...]

cuando la levedad es YA soportable...

2005-12-26T07:58:00.000Z

Ahora que no quema ningún fuego, que sólo quedan unas brasas débiles que de vez en cuando crepitan como si de una expiración final se tratase, un último esfuerzo por revivir los días pasados. AHORA que los recuerdos se diluyen en la memoria de un pasado guardado bajo llave, ahora y sólo así es posible continuar. Es posible caminar a pasitos cortos aún sin saber, pues AHORA, por fin, aceptas definitivamente la derrota y el sinsentido de todas las cosas, de tu estar en este mundo, aceptas tu simple existencia como un accidente más y es que no puede haber vida en la muerte, tipi, y tu estás muerta... estás muerta aunque sigas respirando, aunque tu cuerpo no esté frío, aunque tu aliento de calor a otros labios... nunca hiciste otra cosa más que existir, igual que existe el sol, el mar, la montaña, el desierto, un árbol, una flor, o una piedra...

escrit inacabat...

2005-12-01T07:50:00.000Z

Sólo tenía que cerrar los ojos. Cerrar los ojos para no ver. Cerrar la boca para no hablar, para no gritar, para no llorar su pena azul.

Tenía que arrancarse los ojos para olvidar, su memoria de pez perdida para siempre en el mar. Las olas sumergían su memoria y la llevaban lejos, muy lejos de la orilla de sus labios, y sin lágrimas los recuerdos abrasaban esa boca que moría de sed!

Hubo un día en que todo estalló, todo se resquebrajó ante su…

(escrit inacabat el 4 de juliol de 2004)

sin saber que decir...

2005-11-21T10:54:00.000Z

Duendecillo,

te escribo desde el país de las hadas, sólo te robo un ratito de tu precioso tiempo para decirte que aún no me han salido alas, pero estoy en ello… cada día me concentro un poquito más, y hago fuerza como si de un parto se tratara, pero ya me dijo el doctor que sería difícil, que algo falló durante el proceso de creación y diseño, que el proyecto abortó en su inicio, que fui yo quien lo provocó, que no creí lo suficiente en que fuera capaz, en mi facultad de crear alas de papel de seda, y así en vez de mariposa me quedé simplemente en larva, resguardada en su capullito de seda, envuelta en su hilo largo, frágil, suave…

ahora estoy aletargada, adormecida por el éter del alcohol, y así permaneceré hasta la primavera, ha llegado el frío y es insoportable para mí esta estación de invierno, con sus días grises, el viento, la lluvia, tan cortitos, con tan poco sol. Saldré de nuevo cuando salga la luz, cuando los rayos de sol calienten la superficie de mi piel atravesando el caparazón que ahora me protege… no quiero ver lo que me entristece, no quiero ver mi propia imagen, no quiero leer en mi rostro las líneas que aparecen en mi frente, no quiero adivinar mis pensamientos, aquellos que me esfuerzo tanto por ocultar… que todo duerma conmigo, que todo desaparezca cuando despierte de nuevo… pido el milagro, pido lo que no puede ser, sabiéndolo. Pido el olvido cuando no quiero olvidar, el olvido es el descanso, pero también es la muerte, mi historia mutilada, mi persona deshabitada… y no es eso lo que quiero… no puedo quererlo porque no me quiero vacía… prefiero todos esos abortos conmigo, todos esos intentos de vida truncados antes de tiempo, esos esbozos dibujados en trazos interrumpidos que no consiguieron definir ninguna figura acabada y concreta… que nunca me dejaron ser por fin un ángel, pero sigo intentándolo, de vez en cuando, cuando recobro fuerzas y me acuerdo de mi proyecto, y aparece ante mí, aquello que quería ser… un ángel… que se confunde y habla de mariposas, y pasa el tiempo durmiendo, evitando chocar con el cristal…

y ahora qué...

2005-09-12T17:02:00.000Z

no sé por qué, es cuando camino que se me ocurren cosas que escribir, cuando la cabeza hierve y se me llena de ideas que tal vez son tonterías pero que sin saber por qué me gustaría recordar y registrar en un papel... justo en un momento en el que no puedo detenerme para plasmarla (aunque no sería la primera vez que si ésta es corta lo haga -el pararme un segundo para coger el lápiz y apuntarlo en cualquier papel si en ese momento no llevo mi pequeño bloc en el que anoto lo que se me ocurre en mis cuasi-diarios viajes en tren a BCN) pero hoy caminaba hacia la playa y lo único que llevaba era un libro y lo malo era que las ideas se encadenaban unas a otras, sin parar, y se hacía interminable la retahila que surgía, imposible escribir una notita de nada y no quería que el libro, cuyo autor me encanta y admiro se conviertiera en la víctima propicia de mis discursos tontos... además, tenía escrita en la página inicial en blanco -de cortesía, se dice?- la dedicatoria de duendecillo y es que el libro había sido un regalo suyo que me trajo el mismo día de la aparición del libro en las librerías sabiendo muy bien que iba a estar encantada, dando botes de alegría... uhmmmmmm, pues eso, que ya hago bastante subrayándolo y anotando en los márgenes expresiones, signos de admiración o interrogación (según sea mi sorpresa o perplejidad) como para garabatear el resto de zonas en blanco que pudiera conseguir... en fín... pensaba yo sobre temas recurridos, nada nuevo por otra parte, sobre el tiempo que pasa imperceptible sin que nos parece que ocurra nada, ese tiempo lento que vivimos en soledad y que sin embargo parece precipitarse cuando lo pasamos en compañía, esa sucesión de días que pasamos entre amigos y que parece que sean los que vivimos más intensamente, en los que parece que pasan cosas, muchas, mientras que los que pasamos a solas con nosotros mismos y nuestros fantasmas parecen destinados a desaparecer en el olvido y a los que valoramos de manera tan distinta, sin darles siquiera valor, olvidándolos porque parecen no dejar ninguna huella, ningún signo en el exterior... es extraño, sin duda... es extraño como la compañía de otras personas transforma por completo nuestra percepción de todo, de nosotros mismos, del mundo... bueno, tal vez acabe de decir una tontería sublime... pero a veces entiendo tan poco las cosas... me gusta estar a solas, me gusta aunque me sea nociva, en cuanto me aislo del mundo caigo en una especie de melancolía y tristeza peculiar que me hace odiarlo todo, a mí misma la primera... caigo en una especie de desánimo, desde el que cada vez quiero menos, menos de todo, aunque en el fondo sé que lo que ocurre es justo lo contrario... lo quiero todo, absolutamente y en su forma más sublime, más ideal... lo cual es imposible... de manera que así estoy de nuevo sumida en la más negra de las profundidades (matarile-rile-rile). Hace dos semanas empecé otra época de reabertura al mundo, después de un verano tocado por el gris, abrí mi libretita polivalente, en la que anoto los teléfonos y también mis desvaríos y alguna información concreta que surge en un momento preciso (como tiene los bordes de colores diferentes es fácil separar cada "tema") llamé a O. para ir a ver una exposición y allá fuimos, duendecillo, O. y yo... pasamos una tarde como "las de antes", las de antes a qué?, de qué?... no lo sé exactamente, como la de antes de la pérdida de la inocencia, como la de antes de la caída en la rutina que me aplasta y me cansa tanto, tantísimo, como la de antes de dejar de creer en todas las cosas... no lo sé... pero me gustó volver a saborear esa sensación de paz... una tarde cansándote de leer en los monitores para seguir la exposición, salir y pasear por las callejuelas de la ciudad antes de coger de regreso el tren, detenerme frente a un escaparate y pedir la opinión a mis acompañantes sobre qué color escoger el collar que me parece que encantará a Z.: el naranja, el rojo, el verde????... hablar con la dueña de la tienda a la que conozco ya que es una tienda a la que suelo acudir en busca de ideas para regalos por aniversarios y por Navidad y que casualmente es compañera de un conocido... esas pequeñas coincidencias que lo hacen todo un poco especial... es lo más relevante de esa semana, de la semana pasada mantengo más recuerdos, tal vez porque es más reciente, la verdad es que no hago muchos esfuerzos por recordar más... pero la semana pasada pasaron cosas... vinieron S. y N. y nos fuimos andando por un camino que hay por la costa hacia Sitges, la semana fue particularmente lluviosa y el cielo estaba lo suficientemete nublado como para que el sol no resultase molesto y poder disfrutar más de la caminata que nos esperaba... hablábamos durante el camino, nos reencontrábamos las 3 amigas después de mucho tiempo - yo es fácil que vea a S. pero no tanto a N.- así que fue una ocasión para seguir con nuestras bromas, nuestros comentarios, y hablamos sin cesar sobre cualquier cosa, mientras señalaba las nubes, el mar, las calas, las gaviotas (o aves muy parecidas, que soy incapaz de distinguir nada... en las Cies había montones de cormoranes y para mí todo eran gaviotas, pero de eso hace mucho tiempo y yo era mucho más joven, y tampoco las aves me interesaban demasiado, las veía, eran bonitas, embellecían el paisaje y no buscaba nada más, ninguna ciencia ornitológica me estallaba en la cabeza... tal vez igual que ahora)...
después del lunes vino el martes y ví a Z. y E. fuimos al cine (con duendecillo, claro!) a ver Charlie y la fábrica de chocolate... teníamos planeado coincidir como ocasión única porque nuestros gustos , sobre todo el mío y el de E., son bastante diferentes, y no hay manera de poder ir nunca juntos al cine, así que era una ocasión verdaderamente especial... después del cine fuimos a tomar algo y dí a Z. el collar que había elegido para ella la semana anterior (finalmente fue el naranja!) junto con un bolso que compré durante el verano en la paradita de los hippies en Sitges, de color amarillo, cosido con hilos verdes y rojos y cristalillos (a la manera de la India) formando cuadrados pequeños, muy chulo, a mí me encantaba pero tengo ya demasiados bolsos y a veces me parece abusivo mi consumismo y el siempre cumplir mis "caprichos"... tengo que controlarme sino me malcrío y no puede ser, pero si no es para mí acabo comprándolo para alguien querido porque lo veo tan bonito que no puedo reprimirme... (siempre que esté al alcance de mi economía claro!!!!), bueno que a Z. le encantaron mis regalos -había sido su cumple el día 2, pero entonces estaba en su casa, en Bilbo... Bilbo... me recuerda a Tolkien y me gusta... pensar en un mundo totalmente mágico, aunque luego no hay nada de eso, y es Bilbo, España-... a todo eso llegamos tarde a casa y duendecillo estaba cansadísimo y no de demasiado buen humor... no hay manera de recuperar sueño... y miércoles... especial, especialísimo... cogí a mis sobrinas I. y M. (de 8 y 5 años), subimos al tren y a BCN... es la primera vez que me voy con las dos a BCN, y ya es mala suerte, escogemos el día en que se esperan tormentas fuertes y así fué... ah! vamos a ver Charlie, pero esta vez doblada... a ellas les encantará, y bueno, después de hacer cola bajo la lluvia conseguimos entrar en la sala, después de mojarnos y encontrarnos con que la peli ya ha pasado su primera escena (la de la fabricación de las tabletas de chocolate) pero ellas no lo saben y, en fin... una lástima, aunque para ellas no cambia nada, no sucede nada que impida que no entiendan la peli, pero la escena es chulísima, todo mecanizado, el proceso de elaboración del chocolate, el colocar las 5 tarjetas doradas y la salida de la fábrica de las tabletas hacia todo el mundo... son 5 minutos de nada, pero... en fín, ojos que no ven corazón que no siente... a la salida volvemos a la estación y cogemos el tren... luego me enteraría que fue el último tren que funcionó con regularidad, los demás sufrieron retenciones de hasta más de 2 horas!!!, duendecillo por ejemplo, llegó a casa a las 23h, cuando lo normal hubiera sido llegar a las 21.15... pobre... otro día llegando tarde! pero quería hablar de I. y M., de lo admirable y sorprendente que me parece verlas crecer y como crecen y acuden las ideas que conforman su mundo, poco a poco, las preguntas que se hacen, su curiosidad sobre las cosas y su ingenuidad, su mirada particular, su felicidad y su despreocupación propia de su inocencia... me da pena que tengan que crecer porque a veces pienso que tal vez nunca vuelvan a ser tan felices, y piensas en el daño que les puedan hacer y... me alegro de no ser madre, me alegro de no tener que temer por la felicidad e infelicidad de las personas a las que quieres más que a tu vida y que vería indefensas, no preparadas para vivir en este mundo... me parece que intentaría tanto resguardarlas del sufrimiento que me equivocaría, que viviría yo en un estado de alerta permanente, presa del terror, deseando que nada malo les ocurriese... sería un desvivir y además sería lo peor que les podría hacer, de alguna manera sólo les estaría transmitiendo mi miedo, mis temores... y a veces me parece todo lo contrario que me olvidaría de mí e intentaría transmitirles toda la confianza en ellas mismas de la que fuese capaz (que es eso lo que debo hacer!), para crear en ellas un sentimiento fuerte de seguridad, valor y coraje, que les hiciese creer en sí mismas y en lo que hacen en sus vidas, creo que es algo impagable, algo "sano"... positivo para encarar la vida y posicionarte en ella, creo que tienes que creer en tí, quererte y valorarte... eso no te hace un déspota, te hace justa... no sé... creo en la justicia, igual que creo en la verdad, a pesar de saber que no hay una única verdad, pero no sé... creo que las personas deben tener estos valores aunque la sociedad no los tenga, aunque el mundo se los salte a la torera, pero creo que debe haber gente justa y que quiera la verdad... no sé... pero vuelvo aunque sea un minuto a mis sobrinas, sólo para mencionar la alegría que brilla en los ojos de M., - I. sin saber por qué, tal vez porque es muy tímida, o más introvertida, porque en realidad M. también lo es, no muestra tanto su alegría, sus ojos no brillan igual, su mirada es más serena- en la sonrisa de las dos y me doy por satisfecha, aprendo mucho con ellas, me veo y me entristezco, siento su alegría y me contagio con su vitalidad, no sé... de todas maneras el instinto maternal sigue sin aparecer, lo aborté hace mucho y no quiero verlo aparecer ahora... y bueno, pronto será tarde para echarse atrás... habrá pasado el tiempo y ya no habrá nada más que hacer que seguir hacia adelante... sin hijos, sin pena ni gloria...

el jueves... más tranquilo, aunque se me ocurre ver las noticias y todo son desgracias, todo desmoraliza, todo depravado y podrido, todo corrupto... quien puede hacer nada???? quien quiere hacer algo????, no lo sé... no puedo confiar en nadie, no veo cómo el mundo se puede salvar... ni ONU, ni ONG, no hay nada que proteja de las injusticias, se abusa de las situaciones, se saca provecho de las desgracias ajenas sin piedad, porque las desgracias de unos son beneficios para otros, siempre hay alguien que gana, y siempre ese alguien curiosamente tiene el poder... y nada ni nadie parece poder detenerlo... no se entiende... o por lo menos yo no lo entiendo, no lo quiero entender... cada vez que veo las noticias es lo mismo, acabo maldiciendo el mundo y deseando la muerte a unos cuantos... y no me gusta, me encuentro mal y me gustaría desaparecer, irme lejos, pero hacia dónde, en que lugar del mundo me podría esconder... y de qué sirve, si me voy a ver envuelta en mi soledad y no se si podría convivir yo a solas con ella mucho tiempo sin enloquecer... y reclamaría de nuevo el mundo esté como esté... jugando con todos en esta ruleta rusa, la suerte (o no!) de estar vivo un día más... y tener algo que contar, que querer, que apreciar... no lo sé...

hastío en una tarde verano...

2005-08-14T13:27:00.000Z

no quería yo escribir, no lo pensaba, hace tiempo que no tengo ya nada que decir y eso me paraliza aún más que nada... podría decirlo todo, vomitarlo todo aquí y ahora, a cada segundo tengo la posibiblidad de plasmar toda mi ira, mi rabia, mi frustación... pero pienso que no vale la pena, que ya nada de eso vale la pena... porque "eso" precisamente es algo que llevo haciendo desde los 15 años y por la misma razón, está ya muy gastado... me aburre este discurso vacío, me aburro de mi misma al oirme tatarear la misma canción, la misma melodía interminable que me repite infinitamente la misma letra, una misma letra cada vez más pobre, cada vez más lejos de mis propios sentimientos, una letra que con el uso ha dejado de significar nada, ajada
busco en los libros, en imágenes, en canciones, como he hecho siempre, signos nuevos que me saquen de este hastío, que de nuevo planeen para mí un rescate emocional, pero la liberación es breve, cada vez el plazo de la ilusión es más diminuto, apenas un espacio amarillo donde los sueños ya hace tiempo que no tienen ningún lugar, tal vez porque ya sé que cuanto más grandes son, mayor es también la desesperación en la que me quedo luego, varada en mi propia deriva y así, es mejor no soñar...
evito el dolor y con ello estoy evitando la vida, excluyo el dolor y con él, la vida entera... a veces parece como si no me importase, como si creyese que es posible vivir manteniendo el dolor aparte, pero me equivoco, sólo que 20 años de sufrimiento han sido suficientes para mí, han podido conmigo... me han destruido, o me he rendido sin más... ya no sufro, ya no lloro, ya no vivo... me he quedado sin fuerzas, me he desprendido de mí, de lo que fuí, olvidé pensando que así podría ser feliz...
ahora sé que me equivoqué... centré todos mis esfuerzos en olvidar y caí en picado en un presente para el que no estaba preparada, un hoy que no era el mío, no podía serlo, un hoy inhabitado que de repente tenía que llenar mi nueva yo, desprovista de memoria, caída del cielo como una rana en un día de lluvia... pero para entonces ya no podía llorar, estaba dentro del pacto, las lágrimas no salían, se negaban a salir, podía sentir desconcierto, sí, desasosiego, pero no dolor... el olvido se lo había tragado todo... y así las lágrimas no podían lavar, ni redimir, ni conjurar...

podría morirme ahora mismo y... no sentiría nada... tan sólo una leve tristeza por los que tal vez contaban conmigo, pero es que así no les sirvo... es que no se dan cuenta???? así no sirvo a nadie... no puedo... no puedo pensar en ellos porque no sé pensar en mí, porque estoy confusa y perdida en mi misma y no puedo salir de mí... enmarañada entre mis propias cortinas rasgadas pintadas de añil para la ocasión que me ocultan el rostro, la mueca extraviada que atraviesa los cuerpos de aquellos que se me acercan sin verlos siquiera, sin distinguir en ellos a los que son mis amigos... pero es que no es a ellos a quien busco... y los evito, evito que me detengan, que me hablen, que me hagan parar en este paseo mío por y hacia ningún lugar... que me hagan pensar en su presencia, en que están conmigo... no están, estoy sola, y lo sé... todo el mundo deambula sólo... si fuera con alguién iría a algún lugar... eso todo el mundo lo sabe... y que nadie se enfade por ello, nadie puede hacer nada por nadie, nadie puede salvar el alma de nadie... cada cual tiene que hacer lo que pueda con la suya... para unos un principio básico, para otros puro egoísmo... no lo sé, ni me importa, asumo mi posible error, mi posible acto de injusticia... no puedo justificarme, no pretendo la verdad universal, me basta con lograr la mía.

perdida, sin fe... no hay nada, ni siquiera me quedan lápices de colores con los que dibujar un mar para mí, un sol que me caliente con sus rayos dorados, una isla donde estar protegida del temporal, de este torbellino que me remueve sin que yo me resista... no hay defensa por mi parte, sólo abandono... me abandono a un destino que no me importa, al que no desafío porque no hay esperanzas... todo quedó atrás...

"Porque sueño yo no lo estoy. Porque sueño, sueño. Porque me abandono por las noches a mis sueños antes de que me deje el día. Porque no amo. Porque me asusta amar. Ya no sueño. Ya no sueño. A ti la dama, la audaz melancolía, que con grito solitario hiendes mis carnes ofreciéndolas al tedio. Tú que atormentas mis noches cuando no sé qué camino de mi vida tomar... te he pagado cien veces mi deuda. De las brasas del ensueño sólo me quedan las cenizas de la mentira, que tú misma, me habías obligado a oír. Y la blanca plenitud, no era como el viejo interludio y sí, una morena de finos tobillos que me clavó la pena de un pecho punzante en el que creí, y que no me dejó más que el remordimiento de haber visto nacer la luz sobre mi soledad".
De Léolo.

la campana de cristal...

2005-08-05T11:53:00.000Z

«debe de haber unas cuantas cosas que un baño caliente no puede curar, pero yo conozco muchas; siempre que estoy triste hasta morir, o tan nerviosa que no puedo dormir, o enamorada de alguien a quien no veré en una semana, me deprimo, pero sólo hasta el punto en que me digo: "Tomaré un baño caliente".

medito en el baño. El agua tiene que estar bien caliente, tan caliente que apenas se soporte el poner el pie dentro. Entonces uno se desliza suavemente hasta que el agua le llega al cuello.

recuerdo todos los techos que había sobre cada una de las bañeras en que me he estirado. Recuerdo las texturas de los techos y las grietas y los colores y las manchas de humedad y la disposición de las luces. Recuerdo también las bañeras: las bañeras antiguas, con patas como garras, y las modernas bañeras en forma de ataúd, y las bañeras de mármol rosado de imitación, que semejaban estanques interiores de lirios, y recuerdo las formas y los tamaños de los distintos grifos y soportes para el jabón.

nunca me siento tan yo misma como cuando tomo un baño caliente.

me tendí en aquella bañera, en la planta diecisiete de aquel hotel sólo-para-mujeres, muy por encima del ajetreo neoyorquino, durante casi una hora, y sentí cómo volvía a ser pura.

no creo en el bautismo ni en las aguas del Jordán, ni en nada por el estilo, pero sospecho que lo que siento respecto al baño caliente es lo que los creyentes sienten del agua bendita.

me dije: "Doreen se está disolviendo, Lenny Shepherd se está disolviendo, Frankie se está disolviendo, Nueva York se está disolviendo, todo se está disolviendo, y se está alejando y nada, ninguno de ellos, importa ya. No los conozco, no los he conocido nunca y soy más pura. Todo aquel licor y aquellos besos pegagosos que vi y la suciedad que se pegó a mi piel en el camino de regreso a casa se convierten ahora en algo puro."

mientras más tiempo pasaba allí, en el agua clara y caliente, más pura me sentía, y cuando por fín salí y me envolví en una de las toallas de baño del hotel, grandes, suaves, blancas, me sentía pura y dulce como un bebé.»

Sylvia Plath

crónicas desde algun lugar...

2005-07-22T11:57:00.000Z

me gusta observar a la gente en la playa... me gusta imaginar historias... me gustaría escribir páginas y más páginas a partir de lo que veo, hacer de las personas desconocidas personajes para mis novelas, sólo que no soy escritora, sólo que no se escribir, sólo que nunca escribiré una sola novela... sólo que todo esto no es más que un sueño infantil, y eso me pone furiosa... por qué sigo manteniendo y alimentando sueños sin fundamento????? por qué aunque sé que es inútil soñar, que no sirve de nada, sigo haciendo como si aún pudieran suceder las cosas más inesperadas, esperando lo inimaginable, como si no hubiera vivido lo suficiente como para saber que de nada sirve, y que a la larga me hace más mal que bien... sé que me amargo con la vida como es, y me digo mil veces que está en mi mano hacer que sea de otra manera y luego me desencanto y pienso que es mentira, que eso que me digo es un cuento chino... que eso no es otra cosa que la esperanza y que ya se sabe, "quien espera desespera!"... Pandora y su maldita caja... Pandora... por qué tuvo que dejar a la esperanza allá encerradita???? es una broma de mal gusto... cómo casi todas estas trampas de doble filo que acaban siempre dividiéndonos... haciendo que nos movamos entre dos extremos opuestos... viendo el lado bueno y el lado malo... los dos siendo lo mismo... que parece que depende del ànimo con que te hayas levantado ese día más que cualquier otra razón... mein Gott!!!!!

pues eso... ayer... en la playa del faro... la que más me gusta visitar temprano por la mañana o al atardecer cuando está casi desierta y caen los últimos rayos de sol... sólo que ahora es imposible estar casi a solas... el verano, el calor hace que se llene de niños, de gente mayor, de jóvenes y de ellos dos... esas dos figuras elegantes que caminan por la playa igual que lo harían por el boulevard más chic de París... puedo imaginármelos bajando las escaleras del Sacre Cour, en el barrio de Montmartre a la luz de la luna. Él con sus pantalones anchos y su camisa oscura vaporosa que se mueve con el viento, y ella con su falda y su camiseta de tirantes ceñida... no son jóvenes, ella es mayor que él... pasa de los 45 y él... no sé, parece más joven, no creo que llegue a los 40...

la primera vez que los vi fue ya el año pasado... al principio sólo lo veía a él... llegaba como transportado por el viento y se desnunaba dejando su ropa plegada cuidadosamente, se daba un baño en el mar y después permanecía el rato justo para secarse, volvía a vestirse y se iba... sin dejar rastro... así repetidamente... más adelante venía la mujer con él... el mismo ritual... extendiendo las dos toallas y prolongando un poco más el tiempo, pero nunca demasiado... nunca pasando el tiempo...

ya no pensaba en ellos, no volví a recordarlos hasta ayer... ayer aparecieron después de despertar yo de una larga siesta... me quedé dormida durante casi una hora y media!!!!!, al poco rato de despertar los ví... se pusieron a bastantes metros de donde estábamos duendecillo y yo, pero a partir de entonces mi mirada les vigilaba... duendecillo se ríe de mí y dice que soy una "tafanera"... yo creo que no... pero a lo mejor tiene razón porque me gusta mirarlos, porque son ellos, porque llaman mi atención, porque tienen algo, que no sé lo que es, porque me atraen esas figuras tan diferentes del resto en esa playa llena de personas anónimas que pasarían desapercibidas para mí si no fuera por sus gritos (lo sé, es un comentario "feo"), pero me gusta ir a la playa para relajarme, para sentir el viento y el sol, para oir las olas, para ver la luz del sol y jugar con la arena, para leer, para pensar... por eso me gusta más cuando voy temprano, porque la playa está para mí... totalmente vacía y desnuda, toda la naturaleza espléndida dispuesta para mí...

ayer percibí en ellos algo diferente, algo que me entristeció, no sé... seguramente no son más que imaginaciones mías... ayer espié, debería darme vergüenza, el amor de ella... nunca lo había "visto"... nunca durante los días del año pasado pude verlo... pero ayer sí... ella amorosa, acurrucándose a él, enroscándose en su cintura... viviendo su amor de más allá de los 40... lo que me hizo observar más los gestos de él... su respuesta a la pasión de ella, contrastaba, contrastaba la entrega de ella y la contención de él... no era lejanía lo de él, no sé exactamente lo que era, una especie de precaución, de amor cauto, como si dudase al responder a la entrega de ella, como si la frenara, con suavidad, con cariño, pero sin duda ponía un freno...

me dió por pensar en cómo sería enamorarse locamente después de los 40... cuando has aprendido a no creerte las historias con final feliz, cuando los 30 han derrumbado todos tus sueños de príncipes y princesas, cuando los 30 te han endurecido el corazón y te parece que nunca más esperarás nada del amor, que el amor no existe y que más vale que lo aprendas de una puñetera vez si no quieres enloquecer y amargarte lo que te queda por vivir... a eso le llamo una vida desangelada, me parece una vida tan triste y vacía, tan sin magia y encanto... pero a lo mejor es más realista que pensar eso de "love is in the air" que decía la canción de quien?, no lo recuerdo... pero fue una de las canciones de verano más oídas en no se que año... hace mucho ya... yo era pequeña y aunque entonces no me decía nada la canción ahora me da por recordarla, pero para pensar que es una canción con una letra imbécil, llena de mentiras, como los cuentos de princesas, como las comedias de happy end, tan mentirosas como las novelas rosas, y todo eso que te habla de cosas que no existen, y que si te lo crees peor para tí, sin duda... ellos no la hacen creyéndolo, ni piensan que tú te lo vayas a creer, lo deben hacer para gente adulta que ya saben que no se van a creer nada de nada, pero que queda bien, que es bonita y que, en fín.... no lo hacen con mala intención... el tonto siempre es el que se quiere creer las mentiras... el que está dispuesto a creérselas y sólo denotan lo vacío de su vida... eso es lo que me ha pasado... nada más, no hay más "culpable" que uno mismo (si es que se tiene que buscar un "culpable"...)

pues sí... pensé en el amor de después de los 40... tal vez, si llegas a enamorarte de nuevo lo haces pensando que esta vez sí es de verdad, que las otras veces estabas equivocada, que eras demasiado joven como para saber de lo que hablabas, pero esta vez sin duda, no!, esta vez es de verdad porque tienes experiencia, porque has vivido lo tuyo, tienes una vida llena de vivencias y ésta no tiene nada que ver con las anteriores... no sé... puedes pensar en todo eso... y no sé... a mí me da por pensar que es un nuevo engaño y me deja triste, tristísima... triste hasta hacer detener mi vida entera... hasta romper con mi propia vida, mi propia mentira, porque sé que no escapo a ese enorme engaño, que no soy en nada distinta de las demás personas, todas esas que quieren para sí una vida verdadera y que se crean su propia fantasía... o su propia realidad... pero no creo que lo consigamos... me parece verme en la película de El Gabinete del dr. Caligari... al final... todos paseando por el jardín de un gran manicomio, donde debería caber toda la humanidad, o no, porque todos vivimos en él... no lo sé... pensar hace mal... y aunque he decidido no pensar ya más, que no voy a pensar en nada, no plantearme nada, es inútil... sigo desvariando, razonando entre sinrazones y sinsentidos.... en el no-sentido, desde el no-sentido... no se puede escapar de él, no se puede tener la cabeza en blanco... es imposible... pero como dice Jesus, yo me equivoco en mis planteamientos, o sea, que ya no se qué pensar, porque lo mío parece que falla de base... así que cualquier sistema de pensamiento mío es erronio... no sé qué hacer... no sé que pensar si todo lo equivoco y lo confundo...

el final de la historia???.... se viste él, se viste ella y se van... como han venido, con una elegancia propia de Audrey Hepburn (ella) y un aire juvenil pícaro y atractivo de Hugh Grant (él)... y ahí me quedo yo, vestida y estirada boca abajo, mirando al mar y con un libro entre las manos del que no consigo pasar de la primera página... de repente no tiene sentido quedarse ahí por más tiempo, pronto oscurecerá y no me queda mucho tiempo de lectura, así que recojo la toalla y me pongo a andar... varios metros por detrás de ellos... llego al camino y allá los veo, frente a sus bicicletas, paso por delante de ella, y por un segundo la miro y veo que me mira, y le medio sonrío, como si me disculpase por seguirlos y observar su historia hasta el final, y ella tiene una sonrisa en los labios, una sonrisa suave, de mujer dichosa y enamorada, de mujer triste, de mujer que ha vivido y sigue tratando de vivir... y paso también por delante de él, que está de espaldas, y medio se gira y me ve pasar... pero a él ni lo miro, hago como si caminase ensimismada en mis pensamientos... pensamientos que estaban dedicados a ellos... en exclusiva... no sé... por el rabillo del ojo veo su sonrisa... también, un hombre feliz, que goza los momentos de esta vida que pasa y se va a cada instante, que se pierde mientras pasa... y no se... quedan tantas cosas atrás... en la playa, en la arena, en las olas... debería pedirles perdón... pero me da vergüenza y no puedo hacerlo... les deseo lo mejor... la mayor felicidad y todo el amor... aunque pase, aunque se muera con el tiempo... cada momento tiene su tiempo???? pues ahora es tiempo de amar...

,

pregaria...

2005-06-27T14:05:00.000Z

Hola sr. A.!!!!

no sé como lo hago, pero han pasado 3 semanas antes que, sin esperar más y dejando cualquier cosa de lado, he entrado en el despacho decidida a pasar un rato con usted, escribiendo las palabras que elijo para usted... aunque a veces no se eligen, salen solas... a veces es difícil porque usted me escribe algo que inmediatamente tengo ganas de contestar, pero luego... cómo continúo??? siempre pienso que es mejor escribir y dejar que las cosas salgan, pero eso
siempre entraña algún "peligro"... puedo expandirme demasiado (cosa a la que tiendo), puedo aburrirle con temas que le traen sin cuidado, no sé... como no tengo muchas noticias del exterior me centro demasiado en mí, y puede parecer de un egocentrismo, o un exhibicionismo insultante... y no es eso... en fín... sabe que me apena no notar su presencia en Vilanova... no es que nos hayamos visto mucho durante estos 3 últimos años, pero siempre que pasaba delante de su casita podía mirar hacia su balcón y ver sus geranios, y eso ya era una señal... sonreía y seguía mi camino, diciéndome que estaba ahí, y eso ya es suficiente... no sé... creo que he llevado mi "desapego" a unos límites que en nada se diferencian del egoísmo... lo sé! y a veces es difícil distinguir si es una manera de protegerse o, simplemente y sin excusa alguna, sólo soy capaz de
mirarme el ombligo... vé??? ya estoy hablando de mí...

pues a ver... de verdad, me gustaron mucho sus 2 e-mails últimos... me alegré por sentir su ánimo, quiero decir que pese a ser un momento difícil y sentir sobre sí esa impotencia de la que me habla, no dejarse derrotar y pensar en el mañana... hacer un poco eso de "al mal tiempo, 'puñalás'!" y es que el mañana es una caja de sorpresas, no?... creo que lo importante es ser capaz de esperar ese "mañana"... quien no lo espera, cuando ya no se espera, es cuando se está
derrotado y ya nada importa, ya da lo mismo que uno no vuelva a moverse jamás, que se esconda bajo las sábanas y no se levante nunca más... si se levanta no será más que un zombi... (una especie de 'el hombre sin atributos' de Musil?????)... eso es lo terrible... cualquier otra opción no será más que un paso hacia la salvación y un paso lleva a otro y otro y otro, hasta que echas a correr y cuando te das cuenta, ya estás muy lejos del punto de origen... lejos
y tal vez "salvado" de eso que te detuvo en un momento, irrumpiendo tu vida... no sé....

bueno, ya ve, que no tengo gran cosa que decir... mi vida transcurre, y el pasado está atrás... me he convertido en una 'paseante' de fondo... no puedo decir 'corredora' porque yo nunca corro (bueno, sólo cuando veo que pierdo el tren!), pero sé que me he alejado del pasado y que hago cuanto puedo por hacerlo desaparecer, me duele demasiado convivir con él y amenaza continuamente el presente...lo siento así... pero aunque hago lo posible, el pasado no siempre me deja a mí... eso a veces sucede, y de vez en cuando se presenta ante mí, y plaf!!!! es como una bofetada... una bofetada que deja todos sus dedos marcados en tu cara... y en nada te golpea con todos los recuerdos, con todas las personas, las palabras, las lágrimas... todo!!!! es increíble la claridad, la presencia inmediata de mil imágenes que se recrean ante tí, con tanta fuerza que es
imposible cerrar los ojos o desviar la mirada de hipnotizante que es esa visión, hipnotizante y terrorífica a la vez... porque sabes que no tienes escapatoria... creo que la primera vez que me dí cuenta de eso fue a los 23 años... uno no escapa nunca de sus fantasmas... verdad???? los lleva siempre consigo sea a donde sea... hasta cuando le parece a uno que está en el paraíso... es falso, en cualquier momento pueden reaparecer... no hay lugar seguro para esconderse, eso es lo que le ocurre al prota de 'La hierba roja' de Boris Vian, recuerda????? para aniquilar sus miedos acaba matándose él... triste, seguramente Marina diría que eso ocurre porque la persona no es
inteligente... yo sé entonces que tampoco lo soy... no tengo esa inteligencia práctica que hace que supere las cosas fácilmente y con todo debo reconocer que he aprendido mucho en este sentido... una prueba de ello es que estoy viva todavía... viva, sí!, pero a qué precio????? eso es lo que me entristece en verdad... lo que más me duele, es ese estar viva pero con condiciones, estoy
viva porque no pienso, estoy viva porque me esfuerzo cada día por olvidar, estoy viva porque intento borrar cada día un poco más de mí... porque dejo atrás lo que fuí, lo que fué... en verdad me da miedo seguir viviendo así... hasta dónde llegaré? que tendré de aquí a 10 años? qué me quedará a los 50? podré reconocer algo de lo que fuí????... no lo sé... en verdad no lo sé, y es
lo que me da más miedo pensar... me estoy traicionando, me estoy prostituyendo... y sin embargo usted me dice "no cambies nunca"... sr. A., eso hace que me sienta muy triste... porque para sobrevivir he tenido que cambiar, y siento nostalgia de lo que fui... mucha... y sé que ahora no soy más una sombra de eso que fuí... de lo que me hacía sentirme desdichada pero a la
vez orgullosa, porque a pesar de todo, y con todo, sentía que era yo... ya no puedo decir lo mismo... ya no puedo sentirme yo... ya no sé qué puedo sentirme, ni cómo... en fín... empiezo a aburrirle? bueno en verdad debe llevar mucho tiempo de aburrimiento pensando en cuando acabaré de decir tantas tonterías... tiene razón... lo siento...

y con todo estoy bien, si me aplico estoy bien, tranquila, casi contenta... vé???? todo cambia en nada, basta con cambiar el gesto, hacer aparecer de repente una sonrisa y eliminar esa máscara de preocupación, de tristeza, que parecía tenía pegada al rostro... ya está!!! al final resultará fácil, cada vez más... me creeré ésta mi nueva mentira como me creí las anteriores... y la
viviré, espero, con la misma intensidad para hacerla verdadera, y a lo mejor ahí es donde está el secreto de la vida... de cualquier vida y a lo mejor resulta que he vivido la vida como tenía que vivirla, sabiendo vivirla... porque no hay más, no hay otra cosa... quien dice que no sea así???? yo no lo sé... de verdad que no lo sé...

en fín... es hora de acabar, de ir cerrando... no he añadido nada "sustancioso", nada que pueda representar una novedad para usted, una alegría, no le he hablado de ningún autor, de ninguna película, o música que haya descubierto, pero ahora soy incapaz de hablar de eso... me he ido
encerrando como en una emboscada y es difícil salir... en otro momento... el lenguaje también apresa... verdad???

un abrazo muy grande, y gracias por su generosidad, siempre me "extraña" que con lo exigente y crítico que es usted, siempre esté dispuesto y le guste hablar conmigo, es curioso... pero si algún día descubre algo, recuerde que yo no soy la culpable, nunca le mentí, eh?????...

Nada más, lo dicho!, un abrazo muy grande.

a veces escribo cartas...

2005-05-21T21:51:00.000Z

Hola sr. A... cuánto tiempo!!!! hace ya un par de semanas que quiero escribirle, porque cuando me llamó por teléfono (hará un mes) verdad que me dijo que me había enviado un e-mail???? pues no me llegado nada y se me hace extraño... ya sé que he tardado un poco en dar señales de vida, la verdad es que todo lo que hago parece ir a la misma velocidad que mi bioritmo... es decir, lento!!!!

pero bueno, no me excuso porque no tengo ninguna razón que lo justifique, no se me ocurre ninguna, la verdad, ni para eso soy buena!!!! así que asumo mi condición de lentorra sin escrúpulos (ni demasiada vergüenza, podría añadir, bueno, un poco...)... prou de preámbulos.

cómo le va la vida? espero que poco a poco las cosas resulten mejores y los males de cabeza se despejen y pueda respirar con más tranquilidad... eso es algo que se merece todo el mundo y que si fuera así estoy convencida de quelas cosas irían mejor... ahora que no siento la presión de obligaciones como la del cole, lo puedo afirmar... de verdad! que bien se está cuando uno se desprende de las tensiones, pero que difícil parece ser conseguir librarse de ellas... que cuando no es una cosa es otra, verdad?

pues no sé, si le hablo de mí y de como estoy casi me da vergüenza tener que decir que estoy bien, que estoy tranquila (dentro de los márgenes propios de mi inquietud innata) y que bueno, dentro también de mis posibilidades (quetal vez son mínimas) pues que vivo muy bien... trabajando 3 días a la semana y con 4 días libres me parece que tengo el paraíso a mi alcance... el tiempo pasa dedicado casi exclusivamente a actividades que me gustan, tal vez no es lo que se dice aprovechar el tiempo, pero casi todo lo que hago pese a todoes de mi gusto... algun compromiso pero nada en particular... la galería, la bbdd de X.F. (que ahora sí me está dando algún problema, pero es algo puntual y no pasa nada, aunque en este momento la maldiga y odie con todas mis fuerzas!) y el resto puede imaginar... ir a la piscina, leer (lo último que he descubierto es una autora alemana que, como no!, acabó suicidándose después de una vida un poco tormentosa... Unica Zürn, no sé si la conoce, yo hasta el año pasado nunca había oído hablar de ella... en el "prólogo" del libro que estoy leyendo ahora suyo Primavera sombría, se dice,

"Unica Zürn vivió y escribió siempre en el límite de los acontecimientos, alargándolos, dotándolos de múltiples significados, contagiándolos de eternidad. Resucitar el deseo una y otra vez fue su forma de vivir."

También voy a expos, al cine, a principios de mayo aproveché para hacer una escapada a Madrid a ver expos, en abril fui a Alicante a ver a M. que un día de estos será mamá (tal vez hoy, tal vez mañana... parece que T. no tiene ninguna prisa), veo a amigos, he empezado ya a visitar la playa y tengo un poco de color, veo a mis hermanos y a mis sobris (aunque no mucho, por horarios de cole, me aseguro de que me tengan en su vida cotidiana!), y poca cosa más... ya ve, no es muy interesante, no es una vida de sobresaltos y grandes aventuras, pero estoy bien... a veces casi me hace sentir culpable esta vida relajada... y empiezo a pensar, a dar vueltas a las cosas hasta que digo "prou!" porque a la que me descuido ya lo estoy haciendo todo añicos y tirando todo por la borda, invalidándolo todo, y no sé... me da un poco de miedo volver a las andadas, volver a caer en círculos chungos en los que siempre estoy abajo de todo, sin salida y angustiada, tal vez ahora sigo abajo, tal vez no me he movido de ese punto pero si més no, consigo quitarmela angustia -si quiero... - o en todo caso he aprendido a convivir con todo de manera más "amistosa" aunque a veces me enfade de nuevo conmigo y con el mundo entero, no sé.... va como va...

en fín, esto está derivando a zonas restringidas, altamente peligrosas, así que mejor aturar-se aquí... no vaya a poner en marcha a mis pensamientos y adquieran su autonomía, que luego hacen lo que hacen, y a mí me dejan fatal... tienen vida propia, sabe? y a la que una se descuida van por libre (para que te fíes!)pues así, un poco bruscamente y sin más me despido... últimamente escribo poco, noto que estoy vacía y cuando busco y araño, siempre sale lo mismo, todo se repite una y otra vez, hasta el infinito y no sé... vale la pena????

un abrazo!

ningún lugar seguro...

2005-04-08T18:42:00.000Z

no hay ningún lugar seguro donde guardar los secretos, eso me entristece. Me entristece porque sé que a la larga se perderán, y que lo más importante, lo que más intensamente ha sucedido y ha ocupado la memoria, las emociones, se perderá, se esfumará... sin que pueda yo hacer nada más salvo sentirlos desvanecer dentro de mí. El paso de tiempo los irá conviertiendo en sombras, líneas apenas visibles que marcarán unos contornos que en su día fueron algo vivo, palpitante, refulgente, irán perdiendo su brillo, su color y pasarán a formar parte del pasado, de un esqueleto que la memoria irá dejando reposar en lo más recóndito de mi ser. Lo que fue no volverá jamás a ocupar su lugar, por mucho que me empeñe en evocarlo, por mucho que quiera hacerlo presente, y en todo caso sé que sólo servirá para que no viva mi vida, para que me ahogue entre recuerdos a los que me sujeto lo más fuerte posible en un último intento de hacerlos pervivir, y tal vez sea eso lo más injusto que pueda hacer... lo más cruel para ellos, y para mí... no sé si hay un destino, no sé si estoy siguiendo mi destino, si voy dibujando una línea o simplemente me dejo llevar por la corriente. A veces es muy difícil saberlo, a veces me resulta casi imposible distinguir todo ese caos que es la vida, de mi vida, se duda de si es una misma cosa o son cosas diferentes, y se tiene la sensación de que todo sigue muy bien sin tí, de que no te necesita, por lo que es inútil rebelarse, agitar los brazos y patalear, hasta caer agotado tras todo ese esfuerzo vano... uno siempre es un niño cuando lucha contra lo invisible, contra esos fantasmas a los que aún no ha sabido dar nombre, y que es eso precisamente lo que les da fuerza, su fuerza es tu debilidad, la mía, la de cada cual ante sus temores... su fuerza es tu incapacidad para nombrarlo, el hecho de que mientras no se nombra permanece invisible, oculto, y por lo tanto no se le puede hacer frente... nuestro fantasma entonces es una inmensa fuerza, una gigantesca bola de nada, de miedo, de duda, de silencio, de angustia, de desconsuelo, de ojos enrojecidos por unas lágrimas que no llegan a salir... de todo cuanto nos paraliza y nos destruye...

quisiera escribir mis secretos en algún sitio... dejar constancia en algún lugar de ellos, donde yo pudiera recuperarlos intactos, tal y como hoy los siento, y a la vez liberar a la memoria de su peso... todo ello sin el peligro del olvido... pero no hay ningún lugar en el que pueda hacerlo... tendré que ir a un árbol, buscar en él un agujero y susurrarle bajito mis secretos, para después cerrar ese hueco con barro, como sucede en Deseando amar?????

pero ya hay muchas cosas relegadas, o que a mí me parecen tan apartadas... y eso es precisamente lo que más me asusta... todas las cosas que pertenecen al pasado, todas las cosas vivas, todas las cosas que nunca más volverán a ser, que ya no me pertenecen... y soy incapaz de pensar en que aunque se van unas vienen otras nuevas, que todo es un continuo devenir, que mientras el tiempo transcurre, todo se llena y se vacía a nuestro alrededor... pero con todo hay algo que me intranquiliza, algo que me apena, que me deja el ánimo triste... de alguna manera a veces pienso que todo fue tan intenso, tan inocente y salvaje (por puro), tan desgarrador, tan decisivo y formativo (educativo), que nunca más podré sentir de la misma manera, y eso, eso precisamente es lo que echo de menos... esa primera vez en que el mundo aparece ante tus ojos, esa primera mirada con la que ves el mundo y se forma delante de tí... o que deformas y que luego tienes que reconstruir, una vez visto que en el mundo que te habías creado te es imposible vivir... creo, ahora, sólo ahora puedo verlo así, que el mundo que yo ví era demasiado grande para mí, que en él me perdía, que era un mundo de dioses y titanes, pero no podían habitarlo seres humanos, seres de carne y hueso... pero es que yo tampoco quería ser de carne y hueso... y supongo que eso fue lo más duro de admitir y lo más difícil de aprender... a ser insignificante, a no concederme ninguna importancia, a que mi transparencia fuese realmente transparente... sólo a partir de ese momento podría llegar a ser, sólo anulando los sueños, las fantasías, matando las quimeras aparecería la persona que vive en la realidad...

y con todo, a veces, me desespero, me desespero tanto que vuelvo a rebelarme contra este orden que, no obstante, sé que es el único que me mantiene, el único que me hace soportable la vida, esa misma vida que a veces me parece insuficiente... y no sé... me siento estúpida, estúpida después de tantos años malogrados, de tantos años interrogándome sobre la vida, sobre mi vida, sobre la realidad, sobre el querer y el poder de ese querer, la fuerza que otorga a quien continúa siempre con esa "su idea fija", con lo que más quiere en el mundo sobre todas las cosas, con tal de hacerlas realidad y que los sueños dejen de serlo, que no sean sólo sueños y transformen el mundo, el mundo entero convertido en sueño, sin que por una vez, una sola vez se rompa al tocarlo, como si fuera una pompa de jabón...

tiempo de espera...

2005-04-05T10:07:00.000Z

pasan los días y a pesar de que mi cabeza es un hervidero de pensamientos y recuerdos no hay manera de centrarse, de sentarse y dejar que salgan ordenadamente... no! nada de eso... todo es un magma informe, bullente, donde parece que todo se esté cocinando, me imagino una especie de pure de sobre en punto de ebullición, en el momento en el que se hacen pequeñas pompollas y ese pluf! cuando se inflan un poquito por el aire caliente y se rompen en una pequeña explosión... es divertido verlo, a mí me gusta eso... me gustan muchas tonterías, sí, me doy cuenta...

pero bueno... a lo largo de este tiempo he ido a ver la exposición de Turner... tenía ganas de venir corriendo y escribirlo, dejar constancia de la emoción del momento, justo después de verla... ahora está todo un poco diluido porque han pasado los días y otros sucesos se han superpuesto y han cobrado protagonismo y peso en mis pensamientos y emociones... estuve leyendo los cuentos de la Mercé Rodoreda... fantástica!!!! quería decir lo que me provocaron, la enorme sorpresa ante lo inesperado de sus relatos cortos, su fantasía, sus ideas, su pensamiento elaborado y dispuesto a ahondar en lo deconocido, en lo misterioso, sus historias fantásticas, llenas de metamorfosis, de anhelos, de deseos, de felicidad y de desdicha... de sufrimiento y de silencio, de nostalgia, su sentimiento de pérdida, de sueños y de realidad aplastante...

después de la Rodoreda le tocó el turno a Anna Gavalda, esta francesita que me despierta interés y a la que siento cercana de alguna manera, será porque es de mi generación? dos años más joven y con una manera particular de ver el mundo, salvando el mundo hecho trizas... sin caer en la trampa de una autodestrucción autocomplaciente, me parece aguda e inteligente (todo lo que yo no fuí) c'est tout!!!! ... ahora tengo entre mis manos la biografia de Vanessa Bell y Virginia Woolf... aunque el estilo de la autora no me entusiasma ellas me parecen suficientemente interesantes como para continuar con la lectura del libro, aunque tengo que reconocer que a veces me aburre, si no fuera por ellas... y si no fuera por mis ganas de llegar a lo más profundo de sus pensamientos, por el detalle más nimio que constituye sus vidas y que configuraron sus personalidades... en fín...

pero mientras tanto pasan los días y se llenan de sucesos y emociones que a veces no puedo digerir... que me cuesta sentir, que no sé experimentar, yo lo atribuyo cada vez más a una creciente falta de sensibilidad por mi parte... lo que no me gusta nada... siempre me han afectado muchísimo las cosas, siempre han acabado por desbordarme las cosas que sucedían, todo aquello que caía sobre mí, y ahora parece que soy impermeable, llueve sobre mí pero yo rechazo todas las gotas, no dejo que me calen, no me calan hasta los huesos, sinó que salgo intacta del temporal... o eso creo... no me hundo levanto la cabeza y sigo mi camino, simplemente mirando hacia otro lugar, elegir otro punto de mira de cuanto hay a mi alrededor... nunca llueve en todos los puntos, siempre hay alguno en el que luce el sol... o sinó lo pongo yo, trazo un rayo de sol para poder salvarme, para agarrarme a él y continuar con un gesto que avanza una incipiente sonrisa, que a veces cuesta de creer, que simplemente es una mueca que desdibuja la tristeza...

hoy, como otros días, he ido a nadar... después de tardar más de 20 minutos en decidir lo que me ponía... y es que no voy cómoda con nada... todo me disgusta, me quito mis tejanos y me siento desnuda, incómoda bajo cualquier otra cosa que me vista, al final me decido por una falda que no deja adivinar ninguna forma... lo mejor!, pero que me cuesta combinar con el calzado, no encuentro entre mis zapatos, botas, bambas nada apropiado... lo sé, es tonto y estúpido... mezquino... preocuparse por eso... el espíritu de la superficialidad... qué maaaaaaaaallll!!!!!!!!! ... pero lo que quería decir es que he visto a la niñita rubia guapísima ella... no sé si es normal, pero a mí me pasa... no puedo dejar de admirar la belleza, me deja anonadada, a veces creo que es enfermizo, que no es normal, pero no puedo evitarlo, a veces me siento mal porque pienso que si me vé o me ven (ad)mirándola se pensarán que soy una obsesa, que soy lesbiana, una psicópata o qué se yo... y nada de eso, claro que no! no pienso en lanzarme sobre ella ni nada de eso, sólo que me gusta observarla, me gusta ver sus movimientos, sus gestos, cómo habla, como se ríe, como se relaciona con el resto de sus compañeros, adivinar si se da cuenta de su belleza innata, si los demás se han dado cuenta también o no, su inocencia, su timidez, o entrever algo de "lolita" en esa niña-mujer que pronto entrará en el tiovivo de la vida (en el mercado de la carne, si queremos seguir esa corriente más dirty realism... para algunos lo único que hay y que es... para que disfrazar la realidad con palabras bonitas, con palabras más propias de los cuentos de princesitas de piel blanca, labios rojos, pelo negro y ojos azules) y que estoy convencida de que los chicos la acosarán-adorarán... podría imaginarme miles de historias donde ella es protagonista, fantasear mil vidas para ella... desde mi situación privilegiada de simple y pasiva observadora apoyada sobre mis brazos a la vora de la piscina pequeña moviendo las piernas rítmicamente y no hay nada más sobresaliente... me voy cuando pienso que mi permanencia en la piscina es excesiva y cuando me siento mal por mi "voyeurismo"... sí! tengo un alma de "voyeur" que a veces me tortura demasiado...

nubes sobre mi cabeza

2005-03-15T11:24:00.000Z

hoy el día amanece nublado, lo mismo que ayer, y no ayuda a que me sienta mejor... no debería afectar tanto esta visión del día sobre mi ánimo, y sé que es una cosa bien tonta... casi irracional. A mucha gente puede no gustarle pero es que a mí me sume en la más grande de los desánimos, y casi irremediablemente pienso en mi vida, doy un repaso y el día se ve como una metáfora de lo que es (mi vida)... y no sé, me deja rara...es un día para encerrarse, para no salir, para esconderse en el cascarón y no asomar la cabeza, intentar dejar pasar los minutos, las horas y así hasta que de nuevo llegue la hora y la hora de volver a dormir, con la esperanza de que mañana por fin salga el sol... por eso mismo, es un día sin propósitos, sin ilusión... una condena de día (o un día de condena?).quisiera no tener nada que hacer pero no es así, tengo que salir y eso me supone un esfuerzo increíble, aunque sé que tal vez si salgo también puedo salir de mí y tal vez, al final, resulta que el día se salva, y me salva a mí un poquito... a pesar de lo cual no deja de ser un esfuerzo enorme, ya que me dejaría ir, me dejaría disolver y fundirme con el gris de las nubes.puedo imaginar el mar, del mismo color plateado, oscuro y profundo, que parece anunciar la misma muerte, una superficie en calma, donde nada altera ese manto que parece guardar en sí el misterio de la vida y de la muerte... y mientras yo sigo fabulando corre el tiempo y avanza el día que no volverá a ser y dejo que se pierda como si no fuera lo suficientemente valioso... una es así de estúpida!

no soy Esther Williams pero...

2005-03-14T16:40:00.000Z

creo que tengo branquias en vez de pulmones, puedo nadar el tiempo que sea, en cambio cuando se trata de correr, no aguanto ni 2 minutos seguidos, enseguida la respiración se acelera tanto que creo que los pulmones van a estallar de tanta presión... en cambio en la piscina nado y nado sin agotarme. Salgo más por aburrimiento que por cansancio, y siempre pienso que es de las pocas cosas físicas que me siento capaz de hacer y que disfruto haciendo... no sé montar a caballo, o esquiar... me encantaría hacer danza, es lo que más me gusta, pero siento demasiada vergüenza para ponerme a improvisar algún movimiento... haga lo que haga siempre me sentiré un tanto ridícula... una pena!, pero nadando me siento muy a gusto, muy bien... me pasaría el día en el agua, pero temo que los monitores me llamarían la atención y aunque quisiera no podría... si algún día llego a ser rica (muy, pero que muy rica!) no tengo que olvidarme de hacer una piscina en el jardín que dará al mar, el jardín tendrá mucho cesped y mimosas, y su balaustrada dará al mar, por supuesto, tendrá también una puerta pequeña que será un paso a las escaleras que me llevarán directa a una cala desierta... (como en Rebeca, bueno en Rebeca tal vez no es exacto así... como en La noche de la iguana, pues...), en la orilla se podrá buscar petxines, conchas, cristales de colores, se podrá jugar a guradar tesoros, se podrá hundir los pies en la arena, se podrá uno tumbar jugando con las formas de las nubes, admirar los rojos en los atardeceres y disfrutar de las puestas de sol.... se podrá vivir un pedazo de felicidad después del duro invierno y podrá uno resucitar de nuevo a la vida...

uhmmmmm, pero tina despierta!!!! nunca serás rica y tampoco te importa mucho, verdad? pero es chulo pensarlo y empezar a soñar con aquello que te gusta, con crear tu microcosmos tal y como te gustaría y poblarlo de todas las cosas que lo harían casi casi un paraíso... ohhhhhhhhhh!!!

esta es una de las cosas que me gustarían, pero me gustarían muchas más... por supuesto! sólo que ahora es ésta la que me ha venido a la mente...

acabaramos!

2005-03-10T11:44:00.000Z

Es el segundo día y mis intentos se ven frustados, 1º por mi desconocimiento del inglés, 2º y más triste, por mi grandísima mandra para poner a traducir, y 3º por mi impaciencia... quisiera hacer YA un blog genial, pero me parece que es un poco birria esto que estoy haciendo... y al mundo, que le puedo decir que le interese???

escucho Radio3, a mi parecer lo único audible en este momento, aunque pienso eso de "cualquier tiempo fue mejor"... y sí... cada vez va a peor... echo de menos programas, echo de menos voces... debe ser normal... triste y normal, porque todo parece normal y las cosas pasan, y nadie parece recordarlo y lo estúpido es quedarse anclado en el pasado... pero yo sí echo de menos muchas cosas del pasado, y prefiero no pensarlo, porque me apena, porque me devuelven a un estado de tristeza que no me deja vivir en paz... y tal vez lo más sabio es estar ahora donde estoy... bueno, nada, que me estoy poniendo tontamente transcendental y no hay nada más tonto como eso...
uaoh! unas notas de Marilyn Manson...!!!!!

en mi primer día

2005-03-09T11:51:00.000Z

En mi primer día tendran todos que disculpar mi poca habilidad. Me siento tan perdida como un pulpo en un garaje y la verdad es que da cierto apuro el pensar que esto se verá en todo el mundo, porque no deja de ser una muestra de mi estupidez... una ofensa a todos los practicantes de este medio?????

Pero no tendría que preocuparme tanto por lo que pueda pensar la gente, no????.... lo siento, es inevitable...

Uhmmmmm, sea como sea se trata de una prueba... nada serio, simplemente hablar, decir algo y probar como queda, como se ve... como lo recibirá el mundo... por eso ya, acabo aquí.